Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

Маленький мальчик зашёл в стадион

Тихо сказал: "Спартак чемпион"

Долго пинали бездыхонное тело

Никто не помог, ведь пинали за дело! :cry: :lol:

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

uchenie reshili otkrit cherep Gruzina, nado je uznat skolko minimalnie mozgi nujni dlia tela chtobi funktsianiroval, vino pit i pet khorom.

otkrivayut, a tam tolko odna poperechnaya tonenkaya nitochka, ostalnoe vse chisto.

davay dumayut otrejem, uznayem kakuyu funktsiu nitka vipolnaet.

rezayut- obe ushi padayut.

kstati, bivayut Gruzini imeut 2-3 nitochki. ugadayte pochemu?

podumali bolee umnie?

da net, prosto ushi tiajelie. :D

Link to post
Share on other sites

riadovoy podkhodit k kapitanu.

-tovarish kapitan, krokodili letayut?

-ti chto, durak, konechno net.

-a vot tovarish polkovnik govorit chto oni letayut.

-znaesh.... oni letayut, no nizenko- nizenko.

Link to post
Share on other sites

Тот кто встаёт рано - жаваронок

кто ложится позно - сова,

а тот кто позно ложится и рано встаёт - просто больная птица (возможно дятел)

Link to post
Share on other sites

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ!

Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ»

:lool:

Link to post
Share on other sites

В ресторане:

— Брм... э-э... брм... Хм...

— Слушаю Вас.

— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... бл...

— Водки?

— Млдц... бл...

:blush:

Edited by Kalinka
Link to post
Share on other sites

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы

моешь? А он говорит:

- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Link to post
Share on other sites

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

***

- Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!

- Двэсты патдэсят тысач...

- Суд удаляется на совещание!

- Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?

- Hэт!

- Hу на нет и суда нет!

Link to post
Share on other sites

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

:p

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.

Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

***

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

- Еще!!!

:lol:

***

-Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

:blink:

***

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

:wow:

Edited by Kalinka
Link to post
Share on other sites

Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

:brows: :hehe:

Link to post
Share on other sites

Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".

Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.

И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.

:lool:

Link to post
Share on other sites

Тот кто встаёт рано - жаваронок

кто ложится позно - сова,

а тот кто позно ложится и рано встаёт - просто больная птица (возможно дятел)

:lol: eto pro menia

Link to post
Share on other sites
В ресторане:

— Брм... э-э... брм... Хм...

— Слушаю Вас.

— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... бл...

— Водки?

— Млдц... бл...

:blush:

:D
Link to post
Share on other sites

Встречаются 2 новых русских:

- Я, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров-5 лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Ещё бы! Она, небось, за эти годы там, по мне так соскучилась!

============

- Доктор, я себя плохо очень чувствую!

- Вон возмите шуруп и проглотите его.

недоумённо проглатывает.

- Ну, что нибудь чувствуете?

- Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт!

- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!

:lol:

Link to post
Share on other sites

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

:lol:

Link to post
Share on other sites

Из газеты: "Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал элексиром

молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже

арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах...

:lol:

Link to post
Share on other sites

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

***

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Б., нам тут не до шуток!

***

12 англичан насилуют немку.

- Найн! Найн! - кричит она.

Трое отходят

***

Заходит мужик-заика в магазин

- Дайте мне х-х-х-х...

-Халвы?

-Нет х-х-х-х...

-Хурму?

-Нет х-х-х...

-Короче вы мне надоели выйдите потренируйтесь выговаривать на улицу.

Ну мужик вышел тако значит и тренируеться

-Хлеба хлеба хлеба хлеба....

Заходит опыть в магазин :

- Дайте мне х-х-х-х...

-Халвы?

-Нет х-х-х-х...

-Хурму?

-Нет х-х-х...

-Идите еще потренируйтесь потом придете!

Опять вышел мужик и повторяет

-Хлеба хлеба хлеба хлеба...

Заходи в третий раз в магазин.

Дайте мне х-х-х-х-х...

-Халвы?

-Фиг с тобой давай халву...

***

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле

елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:

- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.

- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

***

Заходит как то грузин в ресторан, подходит к нему официантка. Грузин заказывает:

- Мне пажалуста кусок самого сочного шяшлика и бокал самого вкусного вина.

Официанка отвечает:

- Может быть вам меню?

Грузин:

- И тебю тоже.

Link to post
Share on other sites

Грузинский тост:

Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил

забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к

солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.

Link to post
Share on other sites

Пчела залетела в комнату через форточку. Залетела под юбку тете Ануш.

Вопрос армянскому радио: что укусила пчела под юбкой у тети Ануш? Ответ Армянского радио: руку дяди Карапета. :lol:

Link to post
Share on other sites

Грузинский тост:

Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил

забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к

солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.

:yes:

Link to post
Share on other sites

Сынок спрашивает маму:

- Мама! А клубничка красненькая? :inlove:

- Красненькая, сынок.

- ...с черными пятнышками?..

- Ну... Бывает и с пятнышками.

- ...и с усиками?

- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! :lol:

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...