Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

В стриптиз-клуб приходи молодая девушка.

- Я по объявлению – говорит она человеку, который принял ее.

- Хорошо, - говорит тот – раздевайся, подойди к шесту и покажи, что умеешь делать.

Та послушно раздевается, подошла к шестку и топчется около шеста.

- А что ты еще умеешь делать – спрашивают ее.

- Я – бухгалтер, умею работать на компьютере и знаю бухгалтерские программы… …

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Сорри, что на украинском, но на русском так звучать не будет ;)

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...

Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.

Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.

Вуйко простягає їй котів і чемно каже:

Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася.

Если совсем непонятно - переведу :rolleyes:

Объяснить ничего не могу, так как сам ничего не понимаю…»

Объяснительные:

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

… От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.

А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова — какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.

Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

… Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

… Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки «Купец Палёнов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.

Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича — в засос или еще куда — не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...

11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха…

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...

Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

Объясняю — я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком…

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.

И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.

Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...

... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...

Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.

Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

… Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой…

… Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности…

Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то…

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся… :lol:

Link to post
Share on other sites

- Ты зачем взял домен ru ?

- А что?

- Так это ведь Russia

- Вот проклятые москали, а думал, что ридна Украина….

Edited by Harib
Link to post
Share on other sites

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышит:

- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,

если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2, и слышит:

- Ну що, москалику, застряг?

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі.

Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.

- Добрий ранок!

- Добрий!

- Ваші документи будь-ласка.

- Будь ласка!

- Вийдіть з машини.

- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.

- Що гарний настрій?

- Гарний.

- Відкрийте багажник.

- Прошу...

Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...

- Шо москаль?...

- Еге ж...

- Яке прикре самогубство....

Кремль - столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.

Нефотогеничные обезьянки обанкротились под Феодосией.

Вы немец, если для вас „nachher“ - это "потом"...

Просто написать "С Новым годом!" было бы слишком банально, поэтому я написал это, засунув карандаш в ноздрю...

- Я понял, что такое точка G у женщин. Это последняя буква в слове shopping.

У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово "УКРАЇНА"

Николай Валуев купил две "Оки" и теперь у него есть ролики.

Когда появляется нужда постучать по дереву, обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия, стекла и пластика.

:lol: :rolleyes:

Link to post
Share on other sites

Внучек просит дедушку:

- Дедушка, купи мне велосипед.

- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.

- А я на него смотреть буду.

Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:

- Ух ты мой глазастенький!.. :lol:

Link to post
Share on other sites

В театре с три молодые женщины поздоровались с одним мужчиной.

- Кто они, я них не знаю? – спрашивает его жена.

- Та, что слева, это любовница нашего директора, а справа- любовница главного инженера.

- А в середине кто? – спрашивает жена.

Муж выдерживает паузу, потом говорит: «Не буду скрывать. Это моя любовница»

- У тебя вкус есть. Твоя самая красивая.

Link to post
Share on other sites

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Мужик заболел, скорую вызвал…

Врач его посмотрел, и грит:

- Э, батенька, дык Вам в больничку надо!

Мужика в «карету» и ходу.

Светофор, машина останавливается, у водилы приступ – хрипит бедолага, руками себя за горло давит, на руль падает…

Врач смотрел на него, смотрел, а потом чемоданом своим люминявым с медикаментами ХРЯСЬ его по куполу, ХРЯСЬ.

Оппа, попустило. Едут дальше, следующий светофор. Та же самая история – водила себя за горло руками хватает, хрипит, давится, на руль падает.

А дохтур опять его по башке БЗДЫНЬ, ЛУСЬ чумаданом.

Мужик, болезный который, думает «Ёма-ё, водила астматик, врач идиот, во попал…»

Следующий светофор, все те же лица, те же действия…

Добрались в больничку, мужик бегом в ординаторскую:

-Слушайте, я то больной, но у вас же врач – придурок!!!

-Да!? А что собственно…

-Да у водителя приступ, а он его по голове чемоданом лупит, так, что у того баньки вылазют!!!

-Да вы не переживайте, просто у врача два дня тому жена повесилась, а водила его дразнит.

"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и потходят к водителю "Вольво".

-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!

-Ребята, а вы кто?

-МЫ?-удивительно. -Мы спортмены!

Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его:

-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос

спрашивет:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно все

- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. :lol:

Link to post
Share on other sites
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос

спрашивет:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно все

- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. :lol:

:lol: :lol: :lol:

Link to post
Share on other sites

На арену цирка выходит молодая девушка, становиться на колени,

берет в рот небольшую палочку, к ней подходит лев и забирает у нее эту

палочку.

Потом на арене появляется работник цирка и сообщает, что зритель,

повторивший этот номер, получит премию в 1000 $.

В цирке воцарилась тишина. Потом раздается голос одного зрителя:

«Я согласен, Только уберите льва…».

Link to post
Share on other sites

Вовочка идёт по коридору и твердит:

- Никакой логики! Ну никакой логики!

Навстречу идёт директор и спрашивает:

- Что случилось, Вовочка?

- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!

- И в чём же проблема?

- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Link to post
Share on other sites

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:

- Вам чего?

- Мне тест на беременность.

- А какой?

- Отрицательный, если можно.

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего

дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.

Директор ``Бадвайзера`` громко, чтобы все слышали, заказывает:

- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду

утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный

как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!

Ему наливают, он сидит и потягивает ``Бад`` с блаженным видом.

Директор ``Короны`` прочищает горло, и тоже:

- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток

цивилизованного человека, ароматную, янтарную,

восхитительную КОРОНУ!!

Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора

``Гиннеса`` - как, мол, тот выпендрится.

- А мне, любезнейший, стакан ``Кока Колы``, - говорит директор

``Гиннеса``. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает

охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор ``Короны`` спрашивает,

почему он не заказал ``Гиннес``.

- Дык, из солидарности, - отвечает директор ``Гиннеса``. - Вы

пиво не пьете, так что же я буду?

Link to post
Share on other sites

– Ты что делаешь в субботу?

– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Link to post
Share on other sites

1 физик : Связка ломов, как правило, тонет.

2 физик: Но в ртути прекрасно плавает.

1 физик: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.

2 физик: Сам топи урановые ломы в ртути.

Link to post
Share on other sites

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.

По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.

«Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел…»

Link to post
Share on other sites

У лося (детской игрушки) оторвались рога.

После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама.

Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:

— Милая, чем это ты тут занимаешься?

Она, с железной ноткой в голосе:

— Да вот… для начала на лосях потренируюсь...

Link to post
Share on other sites

Жена говорит мужу:

— Ты заметил какой умный наш новый сосед?

— С чего это ты взяла? Обычный человек, как все.

— А помнишь на день рожденье наше му сыну подарили барабан, так он единственный кто догадался его спросить Вовочку: А ты знаешь, что у него внутри?

Link to post
Share on other sites

Молчаливая ночь, три мужика в лодке, рыбу на удочки ловят. Светает, один из них говорит:

- А вот и солнце всходит!

Второй:

- Да, уже давненько такого прекрасного восхода не видел!

Третий, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.

Рыбачи выныривают:

- Какого, мол, фига!?!

- Одного за offtop, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!?

Третий достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за осуждение действий модератора - бан!!!

:rolleyes:

Link to post
Share on other sites

Вовочка спрашивает у мамы: - Мама а почему невеста всегда в белом? - Потому что белый цвет - это цвет радости. - А, теперь я понимаю почему жених всегда в чёрном

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Старый, бессмертный анекдот:

Судились как то Армянин и Еврей,долгий был процесс.в итоге посадили судью))

Edited by Msheci
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Американский журналист приехал в российскую деревню. Грязь. Дороги нет. Бредет уставший мимо коровника и громко спрашивает:

— Кто-нибудь знает, где председатель?

Тут одна из коров на чистом английском отвечает:

— Председатель в поле.

— Как? Вы говорите по-английски?!!

— Да. А что тут такого? Я с отличием окончила Оксфорд.

Журналист в шоке. Найдя председателя, говорит ему:

— Невероятно! У вас есть корова, которая говорит по-английски!

— Это она может.

— Hо она говорит, что закончила Оксфорд!

— Hе, это она брешет.

Link to post
Share on other sites
[...] приехал в российскую деревню. Грязь. Дороги нет. [...]

Не анекдот (цитата по памяти, из советских учебников), но всё же, в тему:

«российское бездорожье много раз спасало нашу Родину от вражеских нашествий»

:clap:

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Тёща спрашивает у зятя:

- Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?

- Чтобы вас на нём не было. :lol:

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...