Ice Posted February 4, 2009 Report Share Posted February 4, 2009 Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы! Quote Link to post Share on other sites
Ice Posted February 4, 2009 Report Share Posted February 4, 2009 Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Ice Posted February 4, 2009 Report Share Posted February 4, 2009 В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или... Quote Link to post Share on other sites
Ice Posted February 4, 2009 Report Share Posted February 4, 2009 Идут экзамены на зоологическом факультете. Преподаватель вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту. - Угадай, чья нога? - Hе знаю. - Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за дверь. - Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двери свою ногу: - Угадай. Quote Link to post Share on other sites
Ice Posted February 4, 2009 Report Share Posted February 4, 2009 Студент в паспортном столе. Заходит без стука. Паспортистка: Выйдите и зайдите снова. Студент: - Ну, прямо Windows какой-то! Quote Link to post Share on other sites
LOUIS V* Posted February 4, 2009 Report Share Posted February 4, 2009 Студент на экзамене по французскому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на фр языке: лягушка квакает в болоте Стyдент: - Ля гушка де болота де куа-куа. Quote Link to post Share on other sites
Ice Posted February 4, 2009 Report Share Posted February 4, 2009 Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами. Quote Link to post Share on other sites
Ice Posted February 4, 2009 Report Share Posted February 4, 2009 Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. Quote Link to post Share on other sites
Usta_Valod Posted February 6, 2009 Report Share Posted February 6, 2009 Наконец-то изобретен вечный двигатель. Его принцип до безобразия прост: это круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд. Quote Link to post Share on other sites
Usta_Valod Posted February 6, 2009 Report Share Posted February 6, 2009 Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 18, 2009 Report Share Posted February 18, 2009 - Cэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку, сообщил нотариус. - Какой породы собака? поинтересовался наследник. Quote Link to post Share on other sites
ATKINS Posted February 20, 2009 Report Share Posted February 20, 2009 Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там — щука. — Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов! — Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Tereza Posted March 25, 2009 Report Share Posted March 25, 2009 Малыш не мог решить какую-то свою детскую задачку и стал реветь. Мама ему говорит: "Ну что ты ревешь вместо того, чтобы подумать" ? Ответ малыша (сквозь слезы): "Реветь-то легче, чем думать". Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted March 27, 2009 Report Share Posted March 27, 2009 Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть! Quote Link to post Share on other sites
Tereza Posted April 12, 2009 Report Share Posted April 12, 2009 Утром два дворника подметают улицу... Один другому говорит - "Что то Ваше лицо, коллега, мне знакомо. Вы с какого банка?" Quote Link to post Share on other sites
Dorian Posted April 12, 2009 Report Share Posted April 12, 2009 - Почему красивым женщинам нельзя носить часы? - Потому что к чему претронутся - стоит! Quote Link to post Share on other sites
Tereza Posted April 19, 2009 Report Share Posted April 19, 2009 Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещает исполнить ему 3 желания. Мужик говорит: - Первое желание - хочу миллиард евро. И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о том, что на его счету действительно находится один миллиард евро. - Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу. И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу. - Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться мною. И тут же превращается в коробку конфет. :lol: Quote Link to post Share on other sites
LOUIS V* Posted April 19, 2009 Report Share Posted April 19, 2009 Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. - Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted April 29, 2009 Report Share Posted April 29, 2009 Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал-думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистерне. Придумал: написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег. На уторо все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки: -Как вы догадались, что там спирт? А тот ему отвечает: -Смотрим там написано ОН. Попробовали. точно ОН. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted April 29, 2009 Report Share Posted April 29, 2009 Тpи солдата соpевнуются в меткости стpельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коpобок на pасстоянии 200 метpов. Фpанцуз попpосил подбpосить две монеты и двумя выстpелами попал в них. Русский стоял, смотpел по стоpонам, потом поднял голову: - Слышите, комаp летит ? - Слышим. Русский выстpелил, но комаpиный писк пpодолжался. - Hе попал, летает ! - pадостно закpичали все. - Летать-то он будет, а вот pазмножаться - никогда! :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted April 29, 2009 Report Share Posted April 29, 2009 - Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь". Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted April 29, 2009 Report Share Posted April 29, 2009 - Пап, а пап, ну пусть слоники побегают! - Отстань, дочка. - Пап, а пап, ну пусть слоники побегают! - Да отстань от меня! - Пап а пап, ну пусть слоники побегают! - Рота надеть противогазы!!! БЕГО-О-О-ОМ!!! :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted April 29, 2009 Report Share Posted April 29, 2009 - Иванов, не ходи туда! - Чё? - Там мины! - Чё? - Мины там, говорю. Не ходи туда! БУМ! БУМ!!! - Эх, Иванов, Иванов... - Чё? Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted April 29, 2009 Report Share Posted April 29, 2009 Сидят на берегу танкисты после боя, курят, камешки в воду бросают... Вдруг откуда ни возмись прискакивает дед на коне - со шпагой, немытый, небритый, худой... - Мужики, война кончилась? - Ты чо, батя, нет конечно... - Вот, б@я, Наполеон хренов! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Risha Posted April 29, 2009 Report Share Posted April 29, 2009 Получила такие вот вариации.. Трактовки сказки о трех медведях Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей... Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг... Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки... Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник... Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель... Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов... Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой... Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое... Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон... Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать... Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос... Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд... Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма. Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается. Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска... Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай. Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах... Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая... Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.