Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился
Табличка: «Осторожно, злая уборщица!»
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду.
В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов…
– Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания. – Ну да, конечно…
С.Т.У.Д.Е.H.Т. – Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
1. Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
2. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…
3. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
4. Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику – девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику – девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
5. – Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? – Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».
6. – Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! – Но, мамочка, я ненадолго…
7. Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
8. Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее.
9. – Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. – Что, боишься, что отнимут? – Нет, просто они настенные.
10. – Дэвушка, не заплывайте за буйки! – Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
11. «Адам родил Сифа. Сиф родил Еноса. Енос родил Каина. Каин родил Малелеила…. А женщины их в это время морально поддерживали?»
12. Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев…
13. Гаишник: «Вы что, знака не видели?!» Водитель: «Простите, спьяну не заметил…»
14. «Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.»
15. – Эй, гарсон! А принеси-ка нам поросенка с хреном. Только слышь, хрен надо будет отрезать, мы ж люди-то культурные!
16. – Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив. – Как, как? – Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
17. – Что вы будете делать, если получите миллион долларов? – Hичего! – Как?! – А зачем?
18. – Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное. Пока кольцо на лапку наденешь, всю морду расцарапает!
19. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
20. Вышли продолжения фильма «Гардемарины, вперёд!»: «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу, гардемарины!».
21. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
22. Чтобы программа работала, необходимо проверить скобки. Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов.
23. – Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй и без ума от тебя? – «Здравствуй, мама».
24. Люди, которые думают «пить надо больше» и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном – пить надо…
25. Хотел познакомиться с кpасивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с кpиком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.
26. – В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж… – Откуда знаешь? – Сам предлагал!
27. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждые два дурака могу сделать то же самое.
28. – Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!
29. – Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
30. Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством– Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
31. – Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil? – Нет, а что? – Жаль, а то могли познакомиться.
32. – Вы не думаете что в кино сейчас слишком много секса и насилия? – Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
33. Если у тебя нет бабы, значит у кого-то их две!
34. Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
35. Работа – это святое, ее не трожь!
36. Зануда – это человек, который на вопрос «Как дела?» начинает рассказывать…
37. Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.
38. Храни тебя Господь в сухом прохладном месте…
39. Сколько людей лишены слуха! А сколько – лишены вкуса, цвета и обладают лишь одним запахом…
40. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени – они действительны только в момент их произнесения.
41. Как долго тянутся дни, и как быстро летят года…
42. В одной из шахт Кузбасса обнаружен уголь. Ведется следствие.
43. Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
44. Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
45. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.
46. Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.
47. Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
48. Маленькое – это хорошо обгрызенное большое.
49. «Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь!»
50. Кого больше всего надо боятся водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут.
51. Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
52. – Капитан, а кто это на острове руками размахивает? – Да черт его знает, котоpый год здесь плаваем, все этот пpидypок с yма сходит.
53. Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову.
54. Лучшее средство от зимней меланхолии – весенняя депрессия.
55. Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость.
56. Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать.
57. Весенняя распродажа новогодних елок – лучший подарок любимой девушке на 8 марта.
58. Никогда не поздно испортить первое впечатление.
59. Я почти опоздала, в результате приехала на 10 минут раньше и ждала полчаса.
60. Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала…
61. Мою фигуру уже поздно беречь.
62. Нет ничего прекраснее таксы, сосредоточенно бегущей на одном месте.
63. Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую – челюсть встанет на место.
64. Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.
65. Давайте дружить долго и часто!
66. А теперь давайте выпьем за женщин – нам все равно, а им приятно!
67. – Ну, мужики пошли: на себя положишь – засыпает, под себя – задыхается, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели…
68. – А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? – Нет, а кто? – Пушкин!
69. – Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози… Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки – пpивози девчонок!
70. – Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы? – Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»
71. Друзей не нужно иметь – с ними нужно дружить.
72. Объявление: «юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»
73. В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века». Билеты у распространителей.
74. «Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.»
75. «Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт.»
76. Скакал Иван Царевич, день скакал, ночь скакал, день скакал, ночь скакал. …А на третий день скакалку у него отобрали!
77. Кто-то сказал, что настоящий мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, поэтому при знакомстве я сначала отправляю фотографию обезьяны, чтобы подготовить так сказать морально, а потом – свою собственную.
78. Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
79. Выдержка из рекламного проспекта: «Точная посекундная тарификация начинается с того момента, когда вы приняли решение позвонить по телефону.»
80. «В клетке сидели два разнополых самца»
81. Дайте мне аську и я достану даже мертвого.
82. «Ну, нипухайте меня и не перьте!»
83. «От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.»
84. «Что для админа хорошо, для юзера смерть!»
85. – Дети запишите условие задачи. Две умные интелигентные женщины, выпили на двоих 700 грамм красного вина и 500 грамм виски. Спрашивается: какого Х они после этого попёрлись в магазин за шампанским.
86. Эгоист это тот, кто любит себя больше, чем меня.
87. Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
88. Если вы в окружении крыс, значит, корабль ещё плывет.
89. Никогда не обижай слабых: куда ты один против кодлы?!!
90. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
91. Все чего-то покупают. Кто машину, кто домик у моря. За хлебом, что ли, сходить?..
92. Детей надо воспринимать образно, а не поштучно.
93. Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял – она созрела для признания в любви…
94. Любовь дается не каждому. Не далась – ищи другую любовь. 44
95. Если вы пригласили девушку на танец – не обольщайтесь: вам всё-таки придется с ней потанцевать.
