Alanis

9:10 am > > Забрала машинку > > Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа > > спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, > > что > > это важно. Не багажник же. > > Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей. > > > > Wednesday, April 14th, 2004 > > > > 9:17 am > > Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это > > задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не > > приложу > > > > Thursday, April 15th, 2004 > > > > 9:27 am > > Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только > > царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с > > автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит > > > > Friday, April 16th, 2004 > > > > 10:28 pm > > как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы > > разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими > > и прекрасными. > > Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил > > настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по > > Садовому кольцу с дальним светом. > > Кажется, это были не габариты... > > > > Tuesday, April 20th, 2004 > > > > 9:40 am > > НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная > > красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. > > Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, > > которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу > > вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным > > антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. > > Обиделась на > > сервис. Мужланы. > > > > Sunday, April 25th, 2004 > > > > 10:56 am > > А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно > > ездить и с поднятым ручным тормозом. > > > > Thursday, April 29th, 2004 > > > > 10:58 am > > Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера > > такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не > > выяснила в чем подвох, но решила соответствовать. > > > > 11:37 pm > > Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов > > под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака > > открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. > > Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный > > рефлекс. > > В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место > > в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой? > > > > Friday, April 30th, 2004 > > 9:18 am > > скучная история про стояночного хоббита > > Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей > > новой машинке черная изолента на дверной ручке. > > > > Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. > > Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не > > работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже > > думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама > > удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть > > мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, > > потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? > > Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие > > от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто > > так думать умеет. > > > > 10:25 am > > Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, > > что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет > > как хомячка килограммом тротила. > > > > Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой. > > > > Saturday, May 1st, 2004 > > > > 9:46 am > > Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их > > солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом > > переулке за любимым бассейном "Чайка". > > > > Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току. > > > > Wednesday, May 5th, 2004 > > > > 10:32 am > > С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось > > перестроиться направо, не включив повротник налево. > > Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты > > водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской > > родине недолюбливают блондинок > > > > 11:16 am > > здесь есть люди с медицинским образованием? > > Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку > > мозга - мир станет добрее это окупится? > > > > Thursday, May 6th, 2004 > > > > 4:42 pm > > Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, > > но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не > > должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный > > "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один > > раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда > > рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз > > останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы > > Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. > > Действительность явно подвела авторов атласа. > > > > Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное > > знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не > > обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ. > > > > Tuesday, May 11th, 2004 > > > > 7:47 pm > > Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели > > мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. > > Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил > > "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер > > густо покраснел и прошептал "шшшщуппом". > > > > Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. > > Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. > > Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок > > для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с > > ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.) >

> Неделя из жизни женского желудка. > > Понедельник. Утро. > Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто > будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! > Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! > > День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с > понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я > тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее > бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! > Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным > кульбитам. > > Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! > ЖРААААААТЬ!!! > > Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу, > понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, > попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?. > > Вторник. Утро. > Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный > листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну > и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской? > > День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти > импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, > что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! > > Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина? > > Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с > корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно > пожарить? бурлл? > > Среда. Утро. > Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать > вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл? > > День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! > > Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я > ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. > > Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! > И салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса > журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. > > Четверг. Утро. > Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж > пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! > ГДЕ САЛАТ?! Беспредел? > > День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут > потом до завтра один, как дурак. > > Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что > запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! > Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! > > Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. > Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними > разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один? > > Пятница. Раннее утро. > Сидим в сортире, провожаем сливы. > > Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще > бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей? > > И родина щедро поила желудочным соком тебя? > > Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай > же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что > она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! > Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду > жрать!!! > > Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас > ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же > хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. > > Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, > Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает? > > О, минералочка, заходи? мы как раз на диете >

Товарищи, кто пойдет на концерт Шер?

> Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он > заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: > - Что ты плачешь? > - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше > заpабатывать на пpопитание моей семье. > Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: > - Это твой топоp? > - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. > Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: > - Может, это твой топоp? > - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. > Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. > - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. > - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал > Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. > > Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку > упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и > спpосил: > - Что ты плачешь? > - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. > Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: > - Это твоя жена? > - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. > Господь pассеpдился: > - Ты солгал мне, как же так? > - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое > недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы > из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. > Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя > супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? > Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень > несчастны. > > Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. >

СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ ДИЕТЧИКОВ 1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий. 2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой 3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников. 4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли. 5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым. 6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона. 7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров. 8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта. 9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт. 10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси. 11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (финал чемпионата по американскому футболу), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера. 12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми. 13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12) 14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам. 15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

Книга Жалоб и Обожаний Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё. Кто перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама Hе увидишь. Они делают это по ночам. Люша Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша Мама, папа! Hеобходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша Мама, папа! Hеобходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! Hа неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Hевозможно мыться! Мама Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа Кто поджег мочалку??? Мама А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи) Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа А я то-то причем??? Люша Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша Черт, так это была уже новая лампочка? Саша А ты не заметил? Кирюша Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи) Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша Hеправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный Hе брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Hе понял. Антон Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша Мама, я тоже больше не буду... Люша Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша Папа, я тебя люблю! Люша Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа Папа, ты не прав. Саша Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина И слава Богу. Закрыли тему. Антон Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша Ябеда. Саша Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша Hельзя заменить то, чего нет. Саша Мама, я уйду из дома!!! Люша Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама Помогло? Саша А как же мы??? Кирюша Вы - первый блин комом. Люша Дети, не ссорьтесь. Мама Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина А зачем было носить в химчистку тапки??? Hе понял. Антон Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Hо мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша. Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша Люша, ты уроки уже сделала? Папа Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон Убедительно. (без подписи) Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа Hикто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки. Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи) МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕHЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МHОГО!!!! (без подписи) Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДHА ЗАМОРОЖЕHHАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи) Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Hенавижу дохлых крыс. Антон Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша Hу-ну. Папа Антон, у нас прекрасные дети. Марина Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша А почему его тогда бил не Кирка? Папа Били оба. Марина В школу не пойду. Антон Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи) Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша Марина, я их убью. Честное слово. Антон Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Hе скучайте. Мама Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети Подлизы. Уговорили. Hо учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Hет, два месяца. Мама Марина Марина, я тебя люблю. Антон Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша Мама, ты у нас молодец. Люша Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина Кто опять перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

За долгие годы работы в сфере HR у меня скопилась увесистая папка резюме - избранные, так сказать, любимые экземпляры. Не могу не поделиться коллекцией забавных выдержек. Орфография и пунктуация авторов полностью сохранена. Вот какие, оказывается, бывают должности: Должность: специалист по налогооблажению. Хочу работать: Менеджером торгового зала, продавцом - /желательно с одеждой или косметикой/. Желаемая работа: Довольно таки престижная работа, а должность чем выше, тем лучше. Предполагаемая дата выхода на работу: Практически любая (Звоните). Знание ПК: 386. Доисторический Windows. Причина увольнения с предыдущего места работы: Смешная зарплата. Хобби: Пароходы. Опыт работы: Сексуальное образование молодёжи. Секретарь-референд. 100%-ная грамотность. Опыт работы: Составление Брачных контрактов и исполнение обязательств по ним. Место работы: ИЧП «Ольга М», топ-менеджер. Место работы - Салон парикматхерская. Должность: контролер систем управления насосами. Должность: Ассистент Национального Менеджера по мороженому. Желаемая должность: топ-менеджер по решению многокритериальных задач. Желаемая работа: не очень пыльная. Дополнительная информация о себе: увидимся поговорим. Укажите источник, из которого Вы узнали о вакансии: Вася Иванов. Поиск вакансии водителя легкого автомобиля. Я хочу иметь увлекательную и интересную работу под руководством талантливых бизнесменов, которые смогут помочь мне реализовать мой рабочий потенциал и способности. Опыт работы: Старший мастер по сборке готово-выборный баянов на экспорт. Обязанности: ведение телефонных разговоров, организация банкеты. На такие должности просто так не берут: При приёме в данную компанию пройдено 5 собеседований + «детектор лжи» + тест (на общее развитие). Без престижного образования лучше и не соваться: Специальность по диплому: тестовод. Обучалась на дневном отделении Специального факультета. Образование - высшее вино-водочное. Образование: фаршесоставитель. Желательно также гармоничное сочетание профессиональных качеств с человеческими: Рабочие качества: быстрая усвояемость. Хобби - литературные пробы. Молодой энергичный парень, имеющий свободное время и достаточно приобретенных со временем знаний, хотел бы реализовать себя уже на начальном этапе своей деловой жизни. Умею общаться по e-mail. Имею домашний персональный компьютер для освоения новых тенденций в развитие информационных технологий и просто для жизни... Персональный водитель. Образование: Колледж по обучению колбасного и мясного производства, специальность - жиловщик и обвальщик мяса. Хобби: быстрая езда. Должность: личный помошник руководителя. Образование: Экономический факултет НГУ Натальи Нестеровой. Ичные качества: коммуникабелность, вежливость, грамотность. Прзентабелная внешность. В старших классах приобрела опыт организаторской работы. Была ответственной перед руководством школы за работу на овощебазе, в поле. [...] Благодаря подчинению своих действий достижению поставленной цели, наличию гибкости ума, повышенной усидчивости в максимально короткий срок закончила выше указанную Академию и получила диплом с присвоенной квалификацией - Юрист. [...] Наличие данных дипломов обеспечивает слияние бухгалтерских и юридических знаний в одном лице, что позволяет принимать правильные решения в основной деятельности предприятия, избегая ошибок в гражданском, налоговом и трудовом законодательстве. [...] Достаточно учтива. [...] Обладаю способностью решать сложные и нестандартные задачи, нацеленные на результат. Ценю системность.[...] В исполнении поручений обладаю внутренней дисциплиной, основанной на комбинации личной заинтересованности и нравственном сознании своего трудового долга. Заслуженная награда и поощрение вызывает положительный отклик в сознании и активирует желание внести собственный вклад в работу. Способна посмотреть на свои действии как бы со стороны, подавлять в себе малодушие, осуществлять контроль над своими чувствами.[...] Досуг: в свободное от работы время люблю бывать на природе. Моя страсть - поэзия. На досуге смотрю телевизионные передачи познавательного характера. [...] Ближайшие несколько дней я хотела бы использовать для встречи и переговоров с вами по поводу того, каким образом я могла бы принести пользу вашей фирме.» Должность: сварщик-кузнец. Опыт работы: изготовление витиеватостей из металла. Личные качества: коммуникабельный, сильный. Хобби: люблю красивые автомобили». Сфера деятельности: вторичное уплотнение каналов. Деловые связи: Частичный доступ в Интернет. О себе: Имею нормальное чувство юмора. Владение ПК: даже не пользователь, но это лишь вопрос времени. Причины увольнения с предыдущего места работы: Желание применить, использовать в иной трудовой деятельности достаточный жизненный опыт и практику коммуникабельности. Доход в настоящее время: Соответствует прожиточному. Желаемая зарплата: Соответственно трудовой деятельности. Состояние здоровья: стабильно / Соответствует уровню духовного долголетия. Увлечения: Эзотерика. Порядочный джентльмен! По гороскопу - водолей, обезьяна. Владею методологией. MLM, лакейскую и низкооплачиваемую работу и наркобизнес не предлагать. Во внимание принимается наличие специальных навыков и достижений...: Конкретные примеры достижений: приведение фактического наличия товара на складе в соответствие с документацией. За время работы администратором приобретен навык общения с людьми. ПК: пользователь. Ворд, Икс Эль, Сорл (видимо, это CorelDraw), С-1 (кое-что). Специальные знания: установка электро-шитов. 1. «За время обучения в школе была командиром октябрятской «звёздочки», позже активно участвовала в работе пионерской дружины, а также общественной жизни школы, была старостой класса, а в период обучения в техникуме исполняла обязанности старосты группы». 2. «В период обучения в школе был командиром октябрятской «звёздочки», позже активно участвовал в работе пионерской дружины, а во время обучения в Мед. училище исполнял обязанности старосты группы». (Эти два резюме пришли от разных людей с разными фамилиями, адресами и телефонами, с интервалом в несколько месяцев). ... и внешние данные: О себе: 28 лет, внешность не отталкивающая. Резюме составлено собственноручно, все права принадлежат такой-то. Помогу создать комфортные условия для покупателей и ориентировать их на приобретение. Фото прилагаются. (К резюме, высланному факсом, действительно приложены несколько листов с фотографиями в разных позах: верхом на стуле, ногу за ногу, фас, профиль, перед зеркалом, и т.п. - всё довольно в эротическом стиле). О себе: Хорошее здоровье. Телосложение правильное. Психически стабильный. О себе: положительное обаяние, способности ненавязчивого внушения. Разносторонне развит. Чистоплотен. ... и сведения о личной жизни: Семейное положение: женат, двое замечательных детей. Требуемый минимальный оклад: 200 долларов - потому что дети! Семейное положение: женат, две доченьки. Хобби: автомобили, футбол, девушки. Семейное положение: Женат. Дети: 6-й месяц беременности. ... и умение соблюдать конфиденциальность информации: Контактный телефон: Я сам позвоню вам. Как вы узнали о нашей вакансии? - Мне сказала подруга, а ей друг. Контактная информация: Есть мобильный телефон (временно отключен). Адрес прописки: Московская область, г. Рязань А если уж по каким-то показателям Вы не добрали баллов - продемонстрируйте хотя бы нечеловеческое стремление к работе: Факс в ответ на объявление о поиске промоутера, который должен был ходить вокруг салона связи в костюме сотового телефона (от руки, детским почерком): «Вопрос. Есть ли костюм пейджера? Я маленького роста, но хочу работать! Телефон такой-то, спросить Муравьёва». Знание языков: Английский - есть очень большое желание, но нет средств (курсы EF в Митино). ... и несгибаемую волю к победе: Для беседы с работодателем я готова подъехать в четверг, 02.11.00. во второй половине дня. Ваше подтверждение вышлите по e-mail. Что же это за фирмы, куда с таким нетерпением стремятся попасть столь достойные кандидаты? Да вот же они (все названия абсолютно подлинные): ЗАО «Бетонное хозяйство» ООО «Дикие Гуси» ЗАО «Белка - Оптторг» ЗАО «Ланч-ЕП-7» Типография «Белый Ежик» Центр Продвижения «Самовар» ООО «Розовый слон» Фирма «Чистые руки» А что это за милые люди, жаждущие трудоустройства в эти чудесные компании? А вот они (да простят меня обладатели этих фамилий): Самодуров Кеда Паулицан Гашина Калина Галина Дак Вадим Утка Дробот Съезд (и такое, оказывается, бывает...) Отменная Боровик Грабик Кашакашвили Ванякина Лысов Картавцев Хроменков Поскрёбышев Накоркешко Склизков Мелкий Удодов Лох (юрист, кстати) Боксер Случанко Дружерукова Трахониотовская Вагина Фаллосова (клянусь, у меня есть её резюме!) Самоделко, И, наконец, скромно, в сторонке - Таня Залёткина. Трое детей. Не замужем. И вот они стоят, ожидая решения своей судьбы, и если она (судьба) им улыбнётся, им останется только одно - с облегчением вздохнуть: С удовольствием приму Ваши предложения. Потому что новая работа (тем более, такая!) - это надолго. Просто так уволиться у вас не получится. Для этого нужны ну ОЧЕНЬ веские причины: Причина увольнения: Развод с директором фирмы. И напоследок не могу удержаться, чтобы не привести ещё одно резюме практически целиком - больно уж душевное: Продавец-консультант средств мобильной связи Добрый день! Меня очень заинтересовало Ваше объявление в газете «Работа для Вас». Меня зовут ....., мне 25 лет, европейская внешность, рост 197 см, коммуникабельный. Образование среднее - музыкальное (владею 3-мя инструментами). Желание работать в сфере услуг мобильной связи объясняется огромной любовью к этой самой связи и желанием узнать о ней как можно больше, чем я знаю на данный момент. Ранее у меня был рабочий "Motorola - M3788", "M 3288", теперь надеюсь приобрести личный "Motorola - V 3688" или "Nokia - 8850". Думаю, будучи сотрудником Вашей компании мне удастся воплотить в жизнь мои желания. Спасибо за внимание, всего Вам доброго! С уважением, Михаил Романович.

Очень хочется услышать впечатления людей, которые были в Греции! Если есть фотки, было бы здорово посмотреть их!

http://www.ute.ru/index.phtml?templ=1&chaid=620&gal=50#0

"Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг.... Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать."

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары. Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Тема: Внимание! Если вам позвонили и на дисплее вашего мобильного телефона высвечивается АСЕ-? , не отвечайте на этот звонок, сразу выключайтесь. Если вы ответите на звонок, то ваш телефон будет заражен этим вирусом. Вирус сотрет всю информацию IMEI и IMSI с вашего телефона и с вашей SIM карточки, что сделает ваш телефон неспособным связываться с телефонной сетью. Вам придется покупать новый телефон. Эту информацию подтвердили фирмы Моторола и Нокиа. Уже 3 миллиона мобильных телефонов заражены этим вирусом в США. Эти сведения вы также можете проверить на сайте СNN. Пожалуйста, сообщите эту информацию всем друзьям

Действующие лица: Женщина Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Какие нужно документы требовать у квартиродателей (агента) до подписания договора о съеме? Какая должна быть форма оплаты? По факту вселения? Или предоплата за два месяца + %агенту?

Если Вы завели собаку..... 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. -Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать? Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. -Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. -Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. -Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора

Итальянский исследователь Анжело Ганьяччи установил, что худые женщины чаще рожают девочек, сообщает информационный веб-сайт Ananova. В своей работе он проанализировал 10 тысяч родов и установил статистически значимую связь между весом матери и полом ребенка: рождение девочки оказалось более вероятным у женщин, которые весили меньше 54 килограммов до начала беременности. Среди таких женщин на 100 рожденных мальчиков приходилось 98 девочек. Женщины с весом более 54 килограмм, напротив, рожали мальчиков на 10 процентов чаще. К заключению, что вес женщины связан с полом ее будущего ребенка, уже приходили американские исследователи. Однако свои работы они проводили на животных, заставляя некоторых самок голодать перед береименностью. Mednovosti.ru

БЛОНДИНАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр. ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде. ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя. BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт. РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни. КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями. КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки. НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника. СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью ╚Век воли не видать╩ на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный ╚телогреечный╩ вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды. ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, ╚рыдающие╩ звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах. СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть. ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака. ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы √ рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали. МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник. ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги. КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных. ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации) 1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б) езда со снятыми глушителями; в) езда с включенным ближним светом. 1.2. Бабуля дурОм прущая. Описание. Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) "гудок из-за спины"; б) езда со снятыми глушителями. 1.3. Пенсионер маразматический. Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко… 1.4. Алкаш суицидальный. Описание. Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы. а) тривиальный мордобой; б) езда со снятыми глушителями. 1.5. Дети. Описание. Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции; б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает… 1.6. Гайцы. Описание. Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2. Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. Методы борьбы. а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию); б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности); в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег. 2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ. 2.1. Собачки. Описание. Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить. Методы борьбы. а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает. 2.2. Птички. Описание. В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток). Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно. Методы борьбы. В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу…" 2.3. Крупный рогатый скот. Описание. Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха). Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). Методы борьбы. Нет. Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые…

Люди добрые, если вдруг кто сдает однокомнатную квартиру или знает, кто собирается сдавать, убедительная просьба дать знать. Очень нужно. Буду очень признательна.

В горах, на скале, о беспутствах мечтая, Сидела Измена худая и злая. А рядом под вишней сидела Любовь, Рассветное золото в косы вплетая. С утра, собирая плоды и коренья, Они отдыхали у горных озер И вечно вели нескончаемый спор - С улыбкой одна, а другая с презреньем. Одна говорила: - На свете нужны Верность, порядочность и чистота. Мы светлыми, добрыми быть должны: В этом и - красота! Другая кричала: - Пустые мечты! Да кто тебе скажет за это спасибо? Тут, право, от смеха порвут животы Даже безмозглые рыбы! Жить надо умело, хитро и с умом. Где - быть беззащитной, где - лезть напролом, А радость увидела - рви, не зевай! Бери! Разберемся потом! - А я не согласна бессовестно жить! Попробуй быть честной и честно любить! - Быть честной? Зеленая дичь! Чепуха! Да есть ли что выше, чем радость греха?! Однажды такой они подняли крик, Что в гневе проснулся косматый старик, Великий колдун, раздражительный дед, Проспавший в пещере три тысячи лет. И рявкнул старик: - Это что за война?! Я вам покажу, как будить колдуна! Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры, Я сплавлю вас вместе на все времена! Схватил он Любовь колдовскою рукой, Схватил он Измену рукою другой И бросил в кувшин их, зеленый, как море, А следом туда же - и радость, и горе, И верность, и злость, доброту, и дурман, И чистую правду, и подлый обман. Едва он поставил кувшин на костер, Дым взвился над лесом, как черный шатер, - Все выше и выше, до горных вершин, Старик с любопытством глядит на кувшин: Когда переплавится все, перемучится, Какая же там чертовщина получится? Кувшин остывает. Опыт готов. По дну пробежала трещина, Затем он распался на сотню кусков, И... появилась женщина... Эдуард Асадов

Девчонки! С Праздником 8 Марта Вас! Успехов - в работе! Погоды - пpиятной! Любви - чистой, нежной и неоднокpатной! Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе! Соседей в купе - что не пьют и не куpят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных! Любовников - умных! Супpугов - в законе! Свекpовей - живущих в дpугом pегионе! Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых! Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных! И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных! Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командиpовке! Любви - обжигающей, как в сеpиале! По пять сеpиалов - на каждом канале! Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных! Соседей и снизу и свеpху - бесшумных! Поездок - не на огоpод, а на моpе! Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий! Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева! Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно! Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Тpоллейбусов - вовpемя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых! Мужей - состоятельных! (Как говоpится, Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!) Любви - чтобы воспламенялась, как поpох! (Когда это важно, не жалко повтоpов) Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких! Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов! Сантехники - импоpтной! Родов - без боли! Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сеpвантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

Меня Мымрочка подтолкнула на мысль.. Все мы влюблялись в детстве . ... А что Вы предпринимали, чтобы завоевать сердечко возлюбленной/возлюбленного? Какие знаки внимания делали? Начну с себя..я в садике моему -подкладывала в шкафчик яблочко :lol: Другому спускала на ниточке с шестого этажа любовные записки (каракули) :lol:

В Димитровграде Ульяновской области решили проблему спасения здания местного родильного отделения центральной больницы от восторженных надписей отцов по поводу рождения их детей. Под окнами роддома из кирпича выложили огромную стену, отштукатурили и предоставили ее в полное распоряжение счастливым папам. Молодые отцы, получив возможность вволю изливать на стене свои чувства, оставили стены роддома в покое. До соломонова решения главврача ЦРБ все здание было исписано любовными записками. Теперь же стены роддома чистые, а надписи видны тем, кому они предназначены, - мамам. Те, кому нет места на стене, вывешивают растяжки и плакаты на стоящих рядом соснах. Стены хватает на месяца два-три. Потом ее закрашивают, и все начинается сначала - так сказать, с чистого листа. Фантазия свежеиспеченных отцов не ограничивается лозунгами благодарности любимой, на стене рисуют сердца, вешают связки воздушных шаров и цветы. Московская правда

Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Способ 1. Милицейские машины. Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите её со всех сторон, поинтересуйтесь - сколько она потребляет топлива, подкачены ли колёса, хорошим ли бензином её заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства - а значит, куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь - не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв. Способ 2. Поведение на дороге. Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям. Способ 3. Оплата доп. услуг. Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло. Способ 4. Приветствие. Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь. Способ 5. Правила хорошего тона. ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утончённый народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости. Способ 6. Проверка документов. ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - ещё бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы - посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдёт, как Вам сделать добро другим способом. Способ 7. Идентификация личности. ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того, как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Hаверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью. Способ 8. Демонстрация аптечки. Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов - таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому. Способ 9. Оплата штрафа. Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведённому с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником. Способ 10. Фото на память. В момент передачи законного штрафа незаметно щёлкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится - а может быть, даже и ...