No Name

И чего не пришли на прошлую встречу.....

Шушик! Просто-таки ювелирная работа Либо у меня сейчас пойдут сплошные смайлики по теме, либо.....лучше просто выдам на гора то, что вспомнилось при виде твоих девчонок .. ( Вертинский, 1945 год.. У меня завелись ангелята, Завелись среди белого дня. Все, над чем я смеялся когда-то, Все теперь восхищает меня! Жил я шумно и весело - каюсь, Но жена все к рукам прибрала, Совершенно со мной не считаясь, Мне двух дочек она родила. Я был против. Начнутся пеленки... Для чего свою жизнь осложнять? Но залезли мне в сердце девчонки, Как котята в чужую кровать! И теперь с новым смыслом и целью Я, как птица, гнездо свое вью И порою над их колыбелью Сам себе удивленно пою: - Доченьки,доченьки, Доченьки мои! Где ж вы мои ноченьки, Где вы соловьи?..

Yessssss!!!!!!! + = В данном случае все было точно предрешено Супер!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится?

Присрак: Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны. *** Обуратни: Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел. *** Бурдалак: Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду. *** Минитавр: Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило. *** Тупырь: (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом. *** Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

За один цветочек никто не расколется

С Днем Рождения тебя! Мои самые искренние и добрые пожелания тебе и твоим близким.

Breeze, а мне лично помогает если я перед сном об этом подумаю, частенько летаю. Starik, в темку "Щас засну" заходи. :lol: Wellcome

Aх, Camilla, ну зачем ты про Гарика напомнила :lol: :lol: Теперя целый день бум страдать :lol:

Бордахухоль - выхухоль, любящая кататься на сноуборде. Скихухоль - выхухоль-лыжница. Не могу не заметить, что особенный интерес для науки представляют нахухоль и похухоль. При очевидном сходстве эти два зверька кардинально отличаются взглядами на жизнь.

:lol: У меня, пардон, истерика.............а как насчет "секвестровать"?

:lol: :lol: Секвестр - секвестИровать. Все в порядке, SAS?

Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - пеpвой спpосили Машу. Маша пpочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Hу, и последний pуку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчеpа я пpишел домой и откpыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это вpемя пpоснулась с будуна мама и закpичала: "Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

I'm right-handed, but in case of emergency or "plenty to do" can type by left leg

:lol: Так давайте назначим 12 ноября сего года Днем Реструктуризации оного

Вот и умница :lol:

Да не согласен я ни с чем :lol: Две стороны как всегда....более умное в другой день высскажу...........Таламбай, дорогой, тебя что тоже помидорами закидали??????

Что на нее глядеть????Не сказала бы я что там все нормуль, раз в Нюрнберге закидали всякой фигней приличную женщину.... Стоило только появиться в старом городе в таком квартале

А у нас Сисадмин новенький....поэтому пока не выпендривается.....только боится как бы чего из построенного старым ( сисадмином) не сломать....такой консервативный тип. но вроде как не вредный.............Но на всякий пожарный хотелось бы заручиться советами умных людей.

Наговариваешь на себя, Дианка! Однозначно. Такая кукла могла в детстве в самом крайнем случае кошку потискать за лапу, не более

Не бери в голову

Сандро, это никуда не годится уже.. Смайлы такие тебе дарят, а ты.... Давай ( для этого и тема) начинай! Рассказывай, что произошло с тобой, ! Если не формулируется в слова, давай просто грузи как бульдозер, только не молчи!

После стирания все файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер. В любовных треугольниках все углы тупые, а стороны - заинтересованные.

Улица. -Девушка!( я лично сразу зверею когда ко мне так обращаются). Можно с Вами познакомиться? -НЕТ! -Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у Вас телефон? -моторола ( не реклама ).. -Да неееет, номер какой? - разговор продолжается -Федеральный!!! -Цифры, цифры, номера какие, а? -Арабские. Занавес.