Дрянная девчонка

Легко ли вас довести до слез? И как вы считаете, слезы это проявление слабости? Одиночества? Способ достижения цели? Очищение души? или что-то иное...

Есть в ней что-то девичье Может, эта прическа?

Волосы до колен? Это ж скока шампуня ты закупаешь за месяц?! Рыжий цвет нынче не в моде, да и не идет он особо никому, так что подумай хорошо, стоит ли.. Дреды? Уф как неженственно, или же ты фанатка Децла? А от химии волосы твои краше не станут, будь уверена. То, что ты хочешь измениться совсем неплохо, но надо делать это с умом, я бы на твоем месте отстригла пару сантимов волос и покрасила бы их в русый цвет (у тебя же он русый? если не ошибаюсь), для придания им блеска и здорового цвета. Если несложно, сообщи нам о конечном результате Удачных экспериментов

Точно подмечено Хотя мне хватает и получаса чтобы собраться, ну-у-у уж слишком медлительная я по утрам, отсюда и опоздания все.. P.S. Преподы, сокурсники и друзья уже свыклись

Где вы все были, когда я искала сайты для закачек?

20 (сознаюсь, 3 из них я угадала ) виалончели, аккордиона, Савична Странно, я почему-то думала, что эти слова именно так и пишутся

Полностью согласна, объясняю почему. Моя тетя, уже имевшая к моменту рождения второго ребенка, девочку, естессно хотела чтобы вторым был мальчик. На пятимесячном сроке тетя решила сделать УЗИ, диагноз - девочка. Настроение на нуле, надежды иссякли, вообщем жизнь не в радость На 8 месяце беременности она решила пополнять ряды розовых распашонок, кофточек, юбочек, слюнявчиков, ванночек, и прочей утвари. После посещения ею магазинов с детской одеждой прилавки буквально лысели на глазах Вообщем тянуть не буду, родился мальчик Гардероб пришлось полностью менять Все розовые вещички пришлось раздаривать Отсюда 2 вывода: а) Не доверять полностью УЗИ; б) И не торопиться покупать вещи еще не родившемуся ребенку, это дело буквально 1-2 дней. P.S. Поспешишь - людей насмешишь

Cool Если у тебя есть какая-нибудь информация о Шакрукх Кхане (жена, дети, фотки) и Айшварии Рай (семейное положение, фотки), то пожалуйста напиши мне в асю, которая висит в профиле

Инч блюда? Инч печенья? Инч соленные лепешки? Об этом празднике узнала в прошлом году (я человек несуеверный, но иногда позволяю себе эксперименты, коем этот праздник для меня и явился) Меня целый день морили голодом, не разрешали даже воды выпить, не говоря уже о лепешках У меня к тому моменту уже была жуткая дипрессия, а совсем поплохело вечером, когда подруги опустив кольцо в стакан с водой хотели доказать мне что там появилось отражение моего будущего мужа хотя я там кроме кольца и отражающихся в воде лучей горящих свечей вокруг ничего не видела После этого горького опыта со здоровьем не экспериментирую

Я знала что издавна существовал такой праздник, на котором влюбленные проверяют свои чувства, перепрыгивая через костер, но не знала как на самом деле этот праздник называется и никогда не интересовалась этим фактом А то что он является армянским вообще для меня удивительно и приятно Спасибо за просвящение

А можно поподробнее рассказать об этом празднике?

Почему у меня нету этих фоток, вааай? А мона я размещу ее фотку, от которой с ума схожу? Байц чгитем, возможно повторюсь, потому что у мя токо 2 фотки открылись Не ребенок, а конфетка

А есть у кого-нибудь сайты с индийскими песнями, фрагментами из фильмов или фотографиями знаменитостей? Кроме, индиа.ру

Получается каламбур По-моему, Гайк или Гмайак (впервые слышу такое имя, кстати) никак не созвучны с Гамлетом, да и суть не в этом. Для чего называют детей именами прародителей? Чтобы осталась память об этом человеке, и о его имени (а если он был легендой, то вообще трэш). К примеру, детей называют именами знаменитостей, великих полководцев, и просто хороших людей, случай идентичный нашему, просто у нас это считается традицией, кто-то ей следует, кто-то нет, а видоизмененные имена - это уже не то, имхо

Арсенка, а нету отдельно выступлений Павла Воли?

Вы убили мои искренние чувства к этому актеру Он лучший, после Шакрукх Кхана По ТВ не оч люблю смотреть фильмы, последнее что смотрела на dvd - индийский фильм "Темная сторона желания" (советую!) А в ближайшее время в кинотеатрах будет премьера полюбившейся мною комедии "Дом большой мамочки 2" Обязательно схожу на премьеру, желающие могут присоединиться

Клёво В моем случае сообщения на автоответчике оставлял всегда папа, так как в большинстве случаев звонили ему и звучали они оч строго, коротко и ясно : " Никого нет дома, если хотите, чтобы с вами связались, оставьте сообщение после сигнала"

Компьютеры Первые Самым первым программируемым компьютером был 1500-ламповый «Колосс», спроектированный членом Британского королевского общества профессором Максом X.А. Ньюменом (1897...1985) и построенный кавалером ордена Британской империи Т.X. Флауэрзом. Компьютер начал действовать в декабре 1943 г. в Блетчли-Парк, Великобритания: его использовали для расшифровки кодов немецкой шифровальной машины «Энигма». Создание компьютера стало возможным благодаря идеям, высказанным доктором Аланом Матисоном Тьюрингом (1912...1954) в работе «О вычисляемых числах применительно к проблеме выбора решений». «Колосс» был рассекречен лишь 25 октября 1975 г. Первым программируемым компьютером с памятью был английский «Марк-1» Манчестерского университета, в котором применили запоминающую электронно-лучевую трубку Уильямса (патент 11 декабря 1946 г.). Первая программа, составленная профессором Томом Килберном (род. в 1921 г.), выполнялась на нем 21 июня 1948 г. в течение 52 мин. Изобретение точечного транзистора Джоном Бардином и Уолтером Браттейном, о чем было объявлено в июле 1948 г., и плоскостного транзистора Р.Л. Уоллесом, Морганом Спарксом и доктором Уильямом Брэдфордом Шокли в начале 1951 г. дало мощный импульс разработке компьютеров. Идею интегральной схемы, приведшей к микроминиатюризации, впервые высказал 7 мая 1952 г. в своей публикации Джеффри В.А. Даммер (род. в 1909 г.). Микрокомпьютер удалось создать в течение 1969...1973 гг. М.Э. Гоффу-младшему из корпорации «Интел» благодаря разработке микропроцессорной интегральной схемы «4004». Самые мощные и быстродействующие Самым мощным и быстродействующим компьютером является «Крей-2» с жидким охлаждением, названный так по имени Симора Р. Крея из компании «Крей Рисерч», Миннеаполис, штат Миннесота, США. Ёмкость его памяти 256 млн бит, или 32 млн байт в основном блоке памяти («байт» – это единица памяти, состоящая из 8 «битов», что соответствует одному буквенному символу). Размер машинного слова компьютера – 64 бита. Быстродействие – 250 млн операций с плавающей запятой в секунду. Стоимость средней по производительности ЭВМ на октябрь 1985 г. – 17 млн долл. 18 марта 1988 г. Национальная лаборатория Сондиа, штат Нью-Мексико, США, объявила о создании гиперкубического компьютера с массовым параллелизмом, состоящего из 1024 параллельных процессоров, который путём разбивки задач на части и одновременного их решения позволяет достичь быстродействия в 1019 раз большего, чем у обычного компьютера. В мае 1988 г. японская компания «Ниппон электрик» объявила об исследовательской программе, требующей затрат в 1,6 млрд долл., цель которой – разработка компьютера 5-го поколения. Машина сможет читать рукописный текст и понимать речь на многих языках. В ней будут использоваться принцип сверхпроводимости и функция Джозефсона. Самый маленький текстовый процессор Самый маленький в мире текстовый процессор «Изи-текст-1350» был разработан фирмой «Минимикро» в Хантингтоне, Великобритания, в апреле 1986 г. В его основе компьютер «Шарп ПС-1350» с габаритами 182х72х16 мм, а вся система вместе с печатающим устройством для бумаги стандартного формата «Эпсон П-80» помещается в чемоданчике «атташе-кейс». Мегабиты Мегабитный барьер был преодолен 4 японскими компаниями: «Хитачи», «Ниппон электрик», «НТТ Ацуги электрикал коммьюникейшнз» и «Тошиба» в феврале 1984 г., когда ими была изготовлена 1024-килобитная интеграционная схема размером с головку канцелярской кнопки и толщиной в человеческий волос. «Тошиба» объявила, что производство 80-пикосекундной большой интеграционной схемы из арсенида галлия началось в 1985...1986 гг. Самый быстродействующий транзистор Иллинойский университет, США, объявил 5 октября 1986 г. о создании транзистора, быстродействие которого составляет 230 млрд переключений в секунду. Средства связи Телефон Страной с самым большим числом телефонных линий являются Соединенные Штаты Америки, имевшие на 1 января 1989 г. 423 618 819 линий. Самым большим количеством телефонных абонентов (5 511 000 на 1 января 1989 г.) располагает город Токио, Япония. В Нью-Йорке, США, имелось 4 589 000 телефонных абонентов на 1 января 1989 г. В 1983 г. в Вашингтоне, округ Колумбия, США, был достигнут уровень в 1730 телефонных аппаратов на 1 тыс. человек. Самый протяженный телефонный кабель Самый протяженный в мире подводный кабель АНЗКАН тянется на 15 151 км от Порт-Алберни, Канада, до Окленда, Новая Зеландня, и Сиднея, Австралия, проходя через острова Фиджи и остров Норфолк. Весь проект обошелся примерно в 379 млн. долл. Кабель был открыт в ноябре 1984 г. Телефонный разговор на самое большое расстояние 28 декабря 1985 г. состоялся телефонный разговор на расстояние около 158 845 км. Оба абонента находились в здании Королевского общества в Лондоне. Эксперимент был проведён во время одной из рождественских лекций, прочитанной профессором зоологии Дэвидом Паем из Лондонского колледжа им. королевы Мэри. Ради этого рекордного достижения было нарушено правило международных телекоммуникаций, согласно которому абонентам разрешается одновременно использовать только один спутник связи. Использовались же оба геостационарных спутника системы «Интелсат» – один над Индийским, другой над Тихим океаном. Оба абонента, Аньека Рассел и Алисой Риск, в течение разговора испытывали задержку во времени в 530 миллисекунд. Телефонные справочники Труднее всего было бы разорвать пополам телефонный справочник города Хьюстона, штат Техас, США, насчитывающий 2889 страниц и 939 640 записей. Теперь он издается в 2 частях. Легче всего эту операцию проделать с телефонным справочником местечка Книппа, штат Техас, США, имеющим 221 запись на 2 страницах. Телефонный справочник острова Антилья в 1972 г. представлял собой список из 26 номеров, отпечатанных на машинке. Самый большой и самый маленький телефонный аппарат Самый большой в мире работающий телефонный аппарат экспонировался на фестивале в Апельдорне, Нидерланды, устроенном по случаю 80-летия голландской страховой компании «Централ Бехер» 16 сентября 1988 г. Его высота – 2,74 м, длина – 6,06 м, вес – 3,5 т. Телефонная трубка длиной 7,14 м поднималась в вертикальное положение краном. Самый маленький работающий телефонный аппарат был сделан сотрудником северо-западного отделения корпорации «Дженерал телефон энд электроникс» Джеффом Смитом из Эверетта, штат Вашингтон, США, в 1988 г. Его размеры 10,48х1,9х3,81 см. Самый большой коммутатор Самый большой в мире коммутатор находится в Пентагоне, Вашингтон, округ Колумбия, США. Он рассчитан на 25 тыс. абонентов, которые ежедневно осуществляют свыше 200 тыс. телефонных разговоров по кабелю длиной 160 934 км. Оптическое волокно Самое большое расстояние, на которое передавались сигналы без ретрансляторов, составляет 251,6 км. Передача была осуществлена в Исследовательской лаборатории английской компании «Бритиш телеком» в Мартлсем-Хит, Великобритания, в феврале 1985 г. Длина волны передающего лазера составляла 1525 нанометров, а скорость передачи – 35 мегабит в секунду.

1. Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите. 2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! Сообщения оставлять после сигнала! 3. Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу. 4. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать? 5. Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает. 6. Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип... 7. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал) 8. Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала. 9. Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку. 10. Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала. 11.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?: О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала. 12.Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один... 13.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал) 14.Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала -не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение... Вот так... И все это - с интониpованием... 15. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение. 16. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно... А какое сообщение стоит на вашем автоответчике?

Компьютер может ждать вас бесконечно. Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями. Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи. Компьютеру все равно, как вы выглядите. Компьютер большой во всех нужных местах. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?" Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?" Компьютер никогда не говорит о женитьбе. Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы. Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями." Компьютер не бреется вашей бритвой. Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите. Компьютер легко включить и выключить. Компьютер легко развернуть задом наперед. Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите. Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили. Компьютер не интересует разница в возрасте. Компьютер не интересует, женаты ли вы. Компьютер не может забеременеть. Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры. Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями. Вы можете поделиться компьютером с друзьями. Компьютер не звонит вам по сто раз на дню. Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите. У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней. Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья. Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту. Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа. Перед компьютером никогда не нужно извиняться. Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно. Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов. Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

Одно из этих выражений стало моим новым афоризмом

Прикольные выражения * Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит. * Оторвали Ваньке встаньку... * Тело снайпера боится. * Ворчание - знак согласия! * Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.." * Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! * Противозачаточная внешность. * С голой женщиной трудно спорить. * У меня такое неприятное чувство, что вы правы. * Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. * Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. * Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. * Он так молчит, что хочется раздеться... * Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. * Хорошо быть смелым, но страшно... * Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. * Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке. * Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант. * Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода. * Гюльчатай, закрой личико. * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. * Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! * Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях! * Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. * Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. * Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! * Крупный рогатый скот: муж. * Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся. * Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. * Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща. * - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи... - Простите, а сколько для этого надо выпить? * Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. * Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. * Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! * Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. * Как жаль, что вы наконец-то уходите... * Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. * Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!.. * Если вы такие умные, то почему строем не ходите? * Пусть моется тот, кому лень чесаться! * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! * Не молчите на меня! * Не блюйте под стол, там гости! * Отдам ноги в хорошие руки. * Спи быстрей - подушка нужна. * Ничто не дается так дешево как хочется. * - Какая муза тебя укусила? * Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться? * Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. * То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист. * Даже самые красивые ножки растут из задницы. * - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата! * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. * Театр одного актера. Весь билет продан. * Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается… * Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой. * Полночи с Германом, а близости всё нет. * Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать. * - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо! - А коробочку? * - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.. * - Хочешь мороженного? - Нет, хочу нормального!. * К концу сказки добро победило разум. * За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь.. * Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша! * Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери. * Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании. * Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире. * Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит... * Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Пришел, пощупал, полюбил. * Дед Маразм и придурочка * Тоска - неясно сформулированная цель. * Дурак, совершенствуясь, становится круглым. * Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы! * ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... * Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. * Первый блин в коме! * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. * Ты чего такая сердитая? С метлы упала? * Вы очень кстати - тут у нас разврат... * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!! * Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут! * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * Что в вымени тебе моем? * Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия. * Недолюбливал женщин. Не успевал. * Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым. * Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. * Сейчас меня стошнит стихами... * Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!" * Жизнь коротка, потерпи немно... * Невыносимых людей нет есть узкие двери. * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. * Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Вы такой умный! Вам череп не жмет? * Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! * -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! * Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. * Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. * Улыбайтесь, шеф любит идиотов. * Будешь много жить - скоро состаришься * Мадам, не от хорошей жизни вас целую!" * -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру.

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца". Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате). Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Апрес Я тоже столкнулась с этим прошлым летом в Ереване, там основной и быстрый способ передвижения - это такси (если не хочешь париться в маршрутке), поэтому я чаще прибегала именно к этому транспорту и при любой попытке шофера заговорить со мной я приломляла его действия фразой : "Извините, я плохо знаю армянский" И всю дорогу мы едем молча, слушая армянские хиты и разглядывая достопримечательности Еревана А вот в Москве в такси разъезжаю крайне редко, тут передвигаемся на машине

Сашик, тебя даже 2-ая песня не тронула? У меня при каждом ее прослушивании наворачиваются слёзы