Sign in to follow this  
Followers 0
Artur

Христианские анекдоты, приколы, шутки

49 posts in this topic

Это программерам:

Как известно, Господь уже перезагружал этот мир, вернее форматировал - оставил только Ной.dll (на Арарате есть дамп памяти этого процесса) :) , но Грех32/Адам (вирус такой :) ) поразил и новый мир и теперь спасение только Иисус.exe !!! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молится Богу звукооператор :

— Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-раз-два...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу:

— Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... — тут он запнулся и повисла неловкая пауза, — как пчелы на мед!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Человек: — Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?

Бог: — Правда.

Человек:— Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!

Бог: — Да.

Человек: — Бог, дай доллар!

Бог: — Подожди денёк.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются двое верующих. Один другому говорит:

— Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!.. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одному мужчине говорят:

— У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!

Он отвечает с чувством:

— Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи! Да куда ж ты лезешь-то!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

:lol:

Это программерам:

Как известно, Господь уже перезагружал этот мир, вернее форматировал - оставил только Ной.dll (на Арарате есть дамп памяти этого процесса)  :) , но Грех32/Адам (вирус такой :) )  поразил и новый мир и теперь спасение только Иисус.exe !!! :)

:lol:

Edited by A_mina

Share this post


Link to post
Share on other sites

What people do with cows.

a Christian

you have two cows you keep one and give one to your neighbor

a socialist

you have two cows the government takes one and gives it to your neighbor

a republican

you have two cows your neighbor has none. so what ?

a democrat

you have two cows your neighbor has none and you feel guilty for being successful. you vote people into office who tax your cows forcing you to sell one to raise money to pay the tax. the people you voted for take that tax money and buy a cow and give it to your neighbor. you feel righteous

a communist

you have 2 cows the government seizes both and provides you with milk

a fascist

you have two cows the government seizes both and sells you the milk. you join the underground and start a campaign of sabotage

democracy American style

you have two cows the government taxes you to the point you have to sell both to support a man in a foreign country that has only one cow which was a gift from your government

capitalism American style

you have two cows you sell one and buy a bull and build a herd of cows

bureaucracy American style

you have two cows the government takes them both, shoots one, milks the other, pays you for the milk then pours the milk down the drain

an American corporation

you have two cows you sell one, force the other to produce the milk of four cows. you're surprised when the cow drops dead

a French corporation

you have two cows you go on strike because you want three cows

a Japanese corporation

you have two cows you redesign them so they are 1/10 of the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk

and German corporation

you have two cows you reengineer them so they live 100 years, eat once a month and milk themselves

a Russian corporation

you have two cows you count them and learn you have four cows. you count them again and learn you have 42 cows. you stop counting and open another bottle of vodka

an Indian corporation

you have to cows. you worship them

Ha-ha!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот я это недавно постил, но думаю здесь этому более адекватное место.

И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"

И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".

И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?" :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мне больше нравятся приколы из самого текста Библии.

Например, как пророк Илия разговаривает с царём, который вышел его встречать (!).

17 Когда Ахав увидел Илию, то сказал Ахав ему: ты ли это, смущающий Израиля?

18 И сказал Илия: не я смущаю Израиля, а ты и дом отца твоего, тем, что вы презрели повеления Господни и идете вслед Ваалам;

19 теперь пошли и собери ко мне всего Израиля на гору Кармил, и четыреста пятьдесят пророков Вааловых, и четыреста пророков дубравных, питающихся от стола Иезавели.

:up:

Это как живая "дворовая беседа": "Es du em en apushy?" "Es em apushy?! To apushy du es, qo hern a! Hely dzeronc havaqi, tenam, inch em anum!" :brows:

Там дальше по тексту тоже сплошной улёт!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Новом Завете тоже есть приколы. Например, в самом начале Деяний:

7 Он же сказал им: не ваше дело знать времена или сроки, которые Отец положил в Своей власти,

8 но вы примете силу, когда сойдет на вас Дух Святый; и будете Мне свидетелями в Иерусалиме и во всей Иудее и Самарии и даже до края земли.

9 Сказав сие, Он поднялся в глазах их, и облако взяло Его из вида их.

10 И когда они смотрели на небо, во время восхождения Его, вдруг предстали им два мужа в белой одежде

11 и сказали: мужи Галилейские! что вы стоите и смотрите на небо? Сей Иисус, вознесшийся от вас на небо, придет таким же образом, как вы видели Его восходящим на небо.

12 Тогда они возвратились в Иерусалим с горы, называемой Елеон, которая находится близ Иерусалима, в расстоянии субботнего пути.

Представляете? Господь вознёсся, а народ стоит, и, задрав головы, смотрит. 5 минут, 10, 15... :rolleyes: Появляются ангелы и говорят: "Мужики, вы чего? :blink: Дело надо делать!" :brows:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются на семинаре трое духов (представителей дух-ва):

Священник, молла и раббин(равин), речь идет о проценте из суммы которая поступает в святилище из пожертвований ...

Священник : Вот я например после того как отслужил службу, беру мел и на полу рисую черту , потом беру ящичек с деньгами и выбрасываю содержимое на черту, все что упало в левую часть линии - Господу, что в правую - мое ...

Молла : А я вообще линий-чертиков не рисую, я рисую круг и выбрасываю в направлении этого круга , все что попадет в круг - Аллаху а что за круг то мое ...

Равин: Ну вот, я же всегда говорил что вы сектанты и идолопоклонники, так и не научились чтить истинного Бога, так и не познали его силы !

Я не чертежник , я беру этот ящик и содерживое выбрасываю в воздух , все что Богу нужно - он себе возмет а что нет то мне :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас в группе был один парень, который был мастером по части христианских анекдотов, наверное потому что сам не был христианином :)

Но пересказывать их тут я пожалуй не буду :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объявление в газете:

Молодой симпатичный ослик белой масти ищет мессию для входа в Иерусалим.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я кажысь уже писала на форуме этот жуасно не хороший анекдот.....

Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.

- Остановись! Не делай этого!

- Почему?

- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.

- Например?

- (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?

- Верующий.

- Я тоже. А ты христианин или еврей?

- Христианин.

- Я тоже. А ты католик или протестант?

- Протестант.

- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?

- Баптист.

- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?

- Баптист церкви Бога нашего.

- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?

- Реформированной.

- Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?

- 1915 года.

- Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кароче

Один поп, замечает что один дряхлый алкоголик, переодически приходит в церковь и молится святтой деве Марие

о том как ему стыдно, не ловко да не удобно, и как бы это в последни раз.

Потом технично во время сбора денег, заберает из карзиночки пару купюр, и уматывает.

И в один день, поп спрятовшйся за статуей Исуса, решает за ним понаблюдать чтобы сполить. И как всегда, в тоже время появляется тот самый алкаш, та же самая картина, он подходит к иконе святой Марии, и начинает своё тра ля ля.. Мне не удобно.. мне очень стыдно.. Можно я в последни раз чуток денюшек возьму!?

В этот момент поп из за статуи Исуса, << Neeeт! Нельзяяяя!!!!>>

Алкаш поворачивается и говорит.<<Isk du sus mnaaaa! yep [email protected] het khosum en>>

(А ты вопше молчи! Когда с родителями разгаваривают)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды один правоверный араб согрешил...

Взял и решил сходить в клуб к гомикам и содомистам , зашел , дали выпить а потом начался "рай"...

К утру сознание грешника просветлело ...

Идет в мечеть ,находит имама и изливает душу :

Злые духи ввергли меня в скверну, завели в клуб и подвергли содомии , во сколько мне обойдется Ваше прощение достопочтенный?

Имам: Впредь не ходи в шайтанские клубы, я согласен просить Аллаха простить тебя, принеси 15.000 Евро

Араб идет радостный, улыбается , слава тебе Всевышний , доброго же однако имама ты нам послал , идет так и оказывается проходом прям перед церковью .

На цепкий мозг сына самого караванно-лукавого народа ниспускается блестящяя мысль ...

Араб(сам про себя): дай зайду, как никак это тоже святилище...

Входит и сразу к священнику , так и так правоверный отче,злые духи ввергли меня в скверну, завели в клуб и подвергли содомии , во сколько мне обойдется Ваше прощение достопочтенный?

Священник: Впредь не ходи к диаволам в клубы, я согласен просить Бога простить тебя, принеси 10.000 Евро

Араб выходит как выгравший миллион , во те имам сволочь , а священник на 5 тысяч меньше запросил , пойду принесу деньги...

Идет, сияет и вдруг видит на стене надпись "Синагога"...

Араб(сам про себя): дай зайду, как никак это тоже святилище, может священник тоже хотел меня надуть...

Находит равина и раскрывает сердце , так и так учитель , злые духи ввергли меня в скверну, завели в клуб и подвергли содомии , во сколько мне обойдется Ваше прощение достопочтенный?

Равин : Принеси бутылку Кока-Колы и пачку печенья ...

Араб (от счастья и на радости): Учитель а чего так мало ? вон наш имам 15 тысяч хотел а священник 10 а ты всего бутылку Кока-Колы и пачку печенья ?

Равин : Ну ладно , принеси еще бутылку Фанты...

Араб вылетает как вознесенный ангелами за "отпустительными предметами", но скромность равина вызывает удивление у араба настолько сильно , что он начинает сомневаться и возвращается назад к равину

Учитель, ну почему, почему столько мало а ?

Равин , с улыбкой ростовщика : Дело в том что мы имеем привычку по случаю большой содомизации одного араба всегда устраивать маленькие банкеты

:lol: :jump: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

...И сотворил Бог женщину! И посмотрел он на нее... и посмотрел он на нее...и посмотрел он на нее...

...- А ерунда! Накрасится! :lol: :unsure:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает:

"давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."

"Ну, блин!", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка

продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0