Анекдоты

[avjyan]

Иностранец у кассы аэрофлота:

- Плииз, ту тикет ту Даблин.

- Куда, блин?

- Ту Даблин!

:lol: :lol:

[JazzVaz]

Nakhorok nerokh, bayc mihat l@kti anekdot patmem eli

Bопшем, мужычок на пособии по безраб. заходит в публичый и начинает интересоватся девушками/ценами. Скоро понимая что тянет на самую дешовую в меню.

Гарсон: 4ы етаж ком. номер 15

Мужычок поднимаедsа, заходит в комнату и видит одну старую бабку. Всю такую странно надутую, испачкaную ( senc m@kht@rvac ban.. jogum es?)

Z@zvel@ galsia, pезко спускаедся в reception.. говорит мол, ваша ... вся в таком состоянии

Гарсон поднимаыет служебный телефон и ворчит!

Ara en parav@ l@cvela, helek datarkek!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[T.GOR]

Стоят 3 подруги. Подбегает четвёртая,вся всклокоченная:

-Добрый член!...Большой день!!.Тьфу ты... Короче,девчонки,что было,

что было!!!

[JazzVaz]

Приходят две пары молодожёнов к сексопатологу:

- Доктор, у нас проблема: мы все четверо росли в одном дворе, знаем друг друга с детства, ну и всё такое. И поженились мы тоже в один день. Живём вот так уже две недели и никакого удовольствия от секса. Что вы нам посоветуете?

- А попробуйте поменяться партнёрами.

- О! Это мысль!

На следующее утро одна пара просыпается:

- Ну как, тебе понравилось?

- Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдём посмотрим, как там наши мальчики!

[JazzVaz]

Судья:

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

****

Конгресс археологов.

Выступает немец.

- Мы првели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на терриьории Германии действовала телефонная сеть.

Выступает американец.

- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи.

Русский.

- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ни хрена не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории Росии действовала сеть сотовой связи.

****

Приходит заяц в магазин к волку и говорит:

- Волк, взвесьте мне 1 кг соли.

- Слушай, косой, у меня весы не работают, давай я тебе на глаз насыплю.

- Ты лучше себе на х... насыпь, собака ты дикая.

****

Идет по лесу гномик с мешком, а на встречу ему - принцесса. Принцесса:

- Здравствуй, гномик, а что у тебя в мешке?

- Пенисы,- говорит гномик.

- А что это такое? - спрашивает принцесса.

Гномик открывает мешок и показывает ей сотню пенисов и говорит:

- Говоришь ему "лелик", и он тебя "удовлетворяет"...

Принцесса услышала это, схватила один и бежать.

- Чтобы выключить, скажи "болик"!!!....- но принцесса не услышала. Прибежала в замок, задрала юбчонку, сказала "лелик!" и началось...

Прошло минут 15, молодая все таки, не может больше,кричит:

- Мама, кричи "лелик"!!!

Королева крикнула "лелик", и пенис перекинулся на нее. Прошло пол-часа... То же самое произошло с королем и двумя ворами, которых помиловали за то, что они крикнули "лелик". Бегут воры из замка ,а лелик за ними. Добежали до реки, один переплыл на другой берег и кричит от туда "лелик!". Лелик к нему плывет. Другой с другого берега зовет лелика... Так они его и утопили.

Идут воры по лесу злые, задница на немецкий крест порвана. На встречу им дед идет. Они его тут же порешили, вещи украли, делят. Один открывает мешок и, удиленно:

- О, лелики!!!

****

Уехал муж в командировку, ну и естественно к жене пришел любовник и занялись они делом... Увидел это все попугай и говорит:

- Муж приедет все расскажу!

Жена, что бы не смущать любовника, взяла да накрыла попугая одеялом. Ну и продолжают они все в том же духе.

- Давай запустим "шмеля" - говорит любовник.

- А как это? - спрашивает жена.

- Ну, ты залезешь на подоконник, а я на люстре расскачаюсь и вжих...

Услышал все это попугай и как заорет:

- Вырвите мне язык,но я должен это видеть!!!

****

Подметём пол, пропылесосим, постираем шмотки. В общем, докажем, что мы ещё на что-то способны.

Сборная России по футболу.

*****

eto uj tochno

[Rouna]

- Доктор, скажите, Я БУДУ ЖИТь?!

- ... А смысл ?..

[PINK_arm]

perachkin zanguma ponchikin asuma < mi chich dzet ber mer tune tjank > :lol:

[JazzVaz]

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:

"HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"

****

Учительница в школе:

- Дети, какие знаете лекарственные препараты?

- Аспирин.

- Уголь активированный...

Вовочка:

- ВИАГРА...

- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

- Как от чего - oт поноса!

- Как от поноса? С чего ты взял?

- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

***

Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон,

костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь

удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше,

у "голубого" ломается запорожец. И он с жалким

видом стоит, тормозит машины. Н.Р. смотрит - стоит

мужик, голосует, рядом - запор-развалюха, ну он

и сжалился,т ормознул. Открывает окно и говорит:

- Ну че, толкнем твое г•вн•?

Голубой, растерянно:

- А с машиной что будем делать?

***

Разговаривает "новый русский" по телефону,

и видит на дороге открытый колодец, а к нему

приближается старушка.

Ну, он понимает, что она туда упадет,

пытается ее предупредить словами:

- Типа... типа... опппа!..

***

- А победитель этого конкурса получает книгу "Все китайцы, адреса

и телефоны!"

***

Вся фабрика это сборище обжор, людоедов, педофилов, зоофилов и т.д.

Вот наглядный пример:

Ирина Дубцова:

"Всё о нем и нём...(Бутерброде с колбасой)

Малинин Никита:

Ты ведь для меня - котёнок(ребёнок),

я ХОЧУ тебя.

Юрий Титов:

Так хочу: губы твои и руки...

***

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше

***

Это не анекдот, а случай из тяжелой работыменеджеров.

Звонок по телефону:

- Скажите, а есть у вас наскладе шестисотый пентиум?

Ответ:

- Вам какого цвета?

[JazzVaz]

Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?

Попробуйте помыться!

[JazzVaz]

Крокодил Гена просыпается с похмелья - голова трещит:

- Чебурунька, сбегай за пивом...

- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая...

****

Грабли фирмы G&G настолько незаметны в траве, что когда ты наступишь на них,

дружок, то ты можешь навсегда забыть о кариесе!

****

У попа была собака.

Он ее любил.

Она съела кусок мяса - он ее убил.

И похоронил...

~~~~````~~~~

Очень важный кусок мяса отхватил коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь!

****

Мы ведём довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки -

ну разве не здорово?

****

Мужик заходит в аптеку:

- Мне ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста!

- Аспирин, что-ли?

- А, ну да, аспирин, никак не могу запомнить это слово!

[Gina]

Abarantsin gnuma Moskva u kiankum arajin angam mtnuma metro. Vobshem like mard, irarantsum, sagh inch vor teghen shtapum, xare vichaka. Abarantsin ahavor mantrazha, uzuma durs ga, baits chi imanum vonts... verje mi kerp dursa prtsnum, haitnvum a makur odin, u krtinke chakatits makrelov asuma inkn iran:

-...ara, baits es iiiiinch v*ri tegher es PADMASKOVIAN!!! :lol:

[JazzVaz]

Eto mojno nazvat' ne inache kak anekdot

raport.doc

[JIJIL]

Krokodil gena: Cheburashka, slysh chyo?

Cheburashka: Gena, nu posmotri na menya, konechno slyshu.

[JazzVaz]

Krokodil gena: Cheburashka, slysh chyo?

Cheburashka: Gena, nu posmotri na menya, konechno slyshu.

:lol:

-----

JIJIL, Добро пожаловать на этот форум!

[JIJIL]

Thanks, JazzVaz, ty perviy kto menya welcomnul

a ya boyalas chto pomeshala, a kak voobshe zdes novichkov prinimayut?

[JIJIL]

rebyatki vot vam eshe parochka

nastoychiviy stuk v dver, paren ne otryvaetsya ot TV, stuk vse nastoychivee, nakonets on vzbeshenniy otkryvaet dver s voprosom, NU? CHTO? stoit TA s kosoy - "nu,.. vot, pozhaluy, i vse"

Armyanin znakomitsya na Sunsete(ulitsa v Hollywoode) s amer.prostitutkoy :

MISAK - protyagivaet ruku dlya znakomstva.

amerikanka: - no,no,no,no...... Me - S-ck, you better F-ck.

neregutyun, ete shat shocked er

[JazzVaz]

Thanks, JazzVaz, ty perviy kto menya welcomnul

a ya boyalas chto pomeshala,  a kak voobshe zdes novichkov prinimayut? 

Нет, ты не помешала, совсем наоборот . Здесь всегда рады всем!

Вот можеш отметится ТУТ , тебе многие телпо отзовутся..

[JIJIL]

thank you JazzVaz, ya vot uzhe otmetilas na svoy strakh i risk

odnako i v komnatu ty menya poslal - zhut, ele nabralas khrabrosti voyti.

aquile ptichke chut perya ne povyshipyvali, grozilis i koshelek cherez kakie-to levye banki bypotroshit, kidalis pomidorami tak, chto smilikam chut glaz ne vybili...fu-u-u ele dukh perevela.

[JazzVaz]

Заявление с просьбой о повышении зарплаты:

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1.Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[JIJIL]

klass

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[jazzimmigrant]

Немного юмора от меня!

Если некоторые анекдоты повторяются - то я не виноват!

Просто в лом читать всё, что тут уже написали!

Приходит еврей к раввину:

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:

- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:

- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:

- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.

Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:

- Почему ты не показал?

Мойша:

- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Зять:

- Мама, вы прекрасно сохранились.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:

- Прыгай!

- Ты что! Здесь же 13-й этаж!

- Прыгай, сейчас не до суеверий!

Жена делится с мужем:

- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.

- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?

- Нет, дорогой. О тебе речи не было.

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:

- Меня будут звать там Братец Вуй.

Заяц:

- А меня - Братец Зуй.

Хомяк:

- Тогда я, наверное, не поеду...

Решили волк, заяц и медведь покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут медведь говорит:

- Я схожу в туалет, а вы без меня не курите смотрите, а то порву всех.

Ждали волк и заяц, не дождались выкурили сами. Слышат, вдруг вдалеке, медведь возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Заяц волку говорит:

- Как придет медведь и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу.

Медведь возвратившись спрашивает у волка где косяк, волк ему отвечает:

- УММММММ.

А заяц волку в добавку:

- Что умммммм? Где косяк?

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,

профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Приспичило как-то студентам экзамен по музыке сдавать, вызывают студентку (С). Та в шоке, ничего не знает, просит однокашника (О) подсказать. Преподаватель (П) включает композицию:

(П)- Ну-с, голубушка, назовите-ка мне автора.

(О) из-за двери показывает березовый листок.

(С) - Да это же Лист.

(П) - Правильно. А кто автор этого произведения?

(О) показывает пакетик с чаем.

(С) - Чайковский.

(П) - Правильно. Ну, а это кто будет?

(С) - Херовников.

(П) - Не Херовников, а Хренников. А вы, молодой человек, уберите подсказку.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Ну, Клава!

- Я не Клава...

- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону:

- Вань! Я у тебя вчера был?

- Нет, не был.

- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

- По-моему был.

- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

[JazzVaz]

СТРАШИЛКА

ТЕОРИЯ ЧИСЛА 11

11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо довольно интересные факты:

1. Название New York City состоит из 11 букв.

2. Название Afghanistan состоит из 11 букв

3. The Pentagon состоит из 11 букв

4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993 году) состоит из 11 букв

5. Имя George.W.Bush состоит из 11 букв

6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр состоит из 11 букв

Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными совпадениями. А вот тут начинается самое интересное…

1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США

2. Номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11

3. Количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92(9+2=11)

4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился, составляло 65(6+5=11)

5. Трагедия произошла 11 сентября, т.е.11.9 (1+1+9=11)

6. Дата трагедии(9.11-так она пишется в американском формате)совпадает с номером телефона службы спасения США – 911, сумма цифр в котором также составляет 11.

7. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254(2+5+4=11)

8. 11 сентября является 254-ым днем в году(2+5+4=11)

9. с 11 сентября до конца года остается 111 дней

[JazzVaz]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

- Социология

- Лапландия

- Профессионал

- Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

- Гибралтар

- Нераспространение

- Джасперизация

- Самоуправление

- Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

- Нет, мне больше не наливайте!

[lamps]

Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...

Бог: Ну?

В: Это кто?

Бог: Как кто? Это я. Че хотел?

В(крестится): Ох, ты господи!

Бог: Короче, чего тебе?

В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог(в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговариавть не умеет?!

В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.

Бог(заинтересованно): А что читать будешь?

В: Отче наш.

Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и тоже толкают.

Она в моем хит-параде в самой ж…

В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.

Бог(зевая): Ну, глаголь.

В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог

я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали….

Бог: А покороче?

В: Денег дай!

Бог: А молнией по ж..?

В: Понял.

Бог: Ладно, зачем тебе деньги?

В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие

дела.

Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все

сироты с 4 размером груди?

В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!

Бог(орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер: Угу, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».

В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!

Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,

не последний подонок.

В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да

будет воля твоя…

Бог: Вот дебил.

В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.

Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот

гой?

Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый

раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты) Бог(обращаясь к верующему):

ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал…

В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом.

Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию Твоему.

Бог: Сам понял, что сказал?

В: Ой!

Бог(распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону

Люцифера). Ну, почти никто.

В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!

Бог: Я?

В: Ну, в писании сказано.

Бог: Ну и что?

В: А как же заповеди?

Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил.

Но маленько все же накажу.

В(испуганно): Каким образом?

Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с

мужчиной!!!

В: Чаво?

Бог: Голубым будешь в общем.

В: Господи, НЕТ!!!

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть…

[Elka]

Душа: - Ой, где это я?

Ангел: - В раю!

Душа: - А почему колючая проволка вокруг?

Ангел (строго): - Разговорчики в раю!