KNYAZ Posted September 4, 2011 Report Share Posted September 4, 2011 Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 4, 2011 Report Share Posted September 4, 2011 К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: - Да? - Ты дома? - Нет! На даче!! - А когда приедешь домой? - Послезавтра! - Ну ладно, пока!! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 4, 2011 Report Share Posted September 4, 2011 Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. - А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали. - Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили. - А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает: - Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха! Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted September 4, 2011 Report Share Posted September 4, 2011 И что прикажете делать Рабиновичу, когда ему кажется? Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 4, 2011 Report Share Posted September 4, 2011 Рассказ преподавателя: - Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово "зачетка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю: - Ну, давай свою эту... - Чего?.. - Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят,... Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку. - Вот..., - протягивает. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 4, 2011 Report Share Posted September 4, 2011 И что прикажете делать Рабиновичу, когда ему кажется? Глюк не излечимый. Пусть крестится. Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted September 4, 2011 Report Share Posted September 4, 2011 - Иван Иваныч, вы такой умничка, вы всегда знаете свежий анекдот. Только, пожалуйста, не надо пошлостей. Вечно вы что-нибудь про задницу… - Ну, хорошо, Анечка, про задницу не буду, слушайте: «Была у одной девки большая жопа…» Quote Link to post Share on other sites
Gaga Posted September 4, 2011 Report Share Posted September 4, 2011 Позавчера шла по парку -- изнасиловали. Вчера шла по парку -- изнасиловали. Сегодня опять пойду )) Я слышала такой, но действующие лица были другие, т.е. лягушки, и действие соответственно происходило на болоте Quote Link to post Share on other sites
Admin Posted September 4, 2011 Report Share Posted September 4, 2011 Девушка обращается в полицию - меня изнасиловали! -Расскажите подробнее. Их бло семеро. -Хорошо, всех найдем. Всех не нужно, мне только третьего, четвертого и седьмого. Quote Link to post Share on other sites
Tereza Posted September 4, 2011 Report Share Posted September 4, 2011 Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! Quote Link to post Share on other sites
Admin Posted September 4, 2011 Report Share Posted September 4, 2011 Черт возьми Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 5, 2011 Report Share Posted September 5, 2011 У чукчи спрашивают: какая самая глупая нация в мире? Он отвечает: -Армянин однако. -Почему? -Потому что я ему сколько раз говорил, что это моя жена, а он все ходит и ходит к ней Quote Link to post Share on other sites
Nazel Posted September 5, 2011 Report Share Posted September 5, 2011 Vay, Tereza, es meraaaa :lol3: Quote Link to post Share on other sites
Tereza Posted September 5, 2011 Report Share Posted September 5, 2011 Черт возьми Vay, Tereza, es meraaaa :lol3: Ba yes vonc em mereeeellll..... Quote Link to post Share on other sites
Nazel Posted September 5, 2011 Report Share Posted September 5, 2011 Ba yes vonc em mereeeellll..... но ведь здорово напрягает эта сверх-опека) Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 7, 2011 Report Share Posted September 7, 2011 Из автомобильной фирмы "ВМW” приезжает техническая группа в Апаран с просьбой выкопать старые могилы. На вопрос, с какой целью, они отвечают: - Говорят, что из черепов апаранцев выходят отличные тормозные колодки… Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 9, 2011 Report Share Posted September 9, 2011 Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Один из них интересуется: - Что, старый пень, ключи принес? Давай! Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно): - Не, ребятки, вы в багажнике поедете... Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted September 10, 2011 Report Share Posted September 10, 2011 Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы - в желудке. Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted October 25, 2011 Report Share Posted October 25, 2011 - Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал? - Во-первых, не "мой", а "моя"... - Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал! Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted October 26, 2011 Report Share Posted October 26, 2011 Час пик в метро: - Девушка, я хочу вас... - Я согласна. - ... попросить... - Я же сказала, что согласна. - ... не давите мне зонтиком на яйца. - Нахал!!! Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted October 26, 2011 Report Share Posted October 26, 2011 Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе? Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted October 28, 2011 Report Share Posted October 28, 2011 Две женщины разговаривают о мужьях. - У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула! - И какой результат? - Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил. Quote Link to post Share on other sites
LOUIS V* Posted October 30, 2011 Report Share Posted October 30, 2011 Русская спрашивает у француженки: - Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и молодой. Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот... - Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное! Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted October 30, 2011 Report Share Posted October 30, 2011 Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...". Quote Link to post Share on other sites
LOUIS V* Posted October 30, 2011 Report Share Posted October 30, 2011 Слушай, Абрам, может винца випьем? - Hу, сходи, Мойша, купи. - Hу, нет - так нет... Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.