Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

- Пап, пойдем в цирк?

- Некогда, сынок, некогда.

- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.

- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!

В зоопарке, дочка - папе:

- Папа, если тебя съест тигр, на каком автобусе мне домой ехать?

К директору зоопарка заходит смотритель:

- У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем.

- А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.

Разговаривают два тигра в саване:

- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.

- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Link to post
Share on other sites

- Товарищ сержант, можно?

- "Можно" за хрен подержаться!

- Ой, виноват... Разрешите...

- Ну, подержись...

Прапорщик перед строем солдат:

- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):

- Ну его на хрен!!!

- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:

- Дядя, ты, наверное, курсант?

- Откуда ты знаешь?!

- Мой папа тоже чай ножом мешает...

Link to post
Share on other sites

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:

- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?

- Есть.

- Ну так давай.

- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...

- А если жена не курит?! :p

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете

"Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на

двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?

Говорите, что вам шестьдесят!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • 3 weeks later...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей в пять чашек чай из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

Link to post
Share on other sites

На ферме заболел конь.

Ветеринар:

-Если утром он не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:

-Ну давай вставай или ты умрёшь!

Конь встал. Фермер:

-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!

МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

Link to post
Share on other sites

Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Link to post
Share on other sites

Телефонный разговор:

— сижу, ржу дома, не могу успокоиться

— чего случилось-то?

— короче стою сегодня курю около остановки, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. Я как раз утром из дома коробок прихватил, ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он говорит: а зажигалкой-то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит в шутку: какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

— тааак, я начинаю догадываться...

— не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны какого-то ужаса.

— бедняга

— после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу...

Edited by Серега
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Մեկին ասում են անունդ ինչ ա, բա` Հայկանուշ:

-Բա խի՞ են Հայկանուշ դրել:

-Հորս անունը Հայկ էր, մորս անունն էլ` Անուշ:

-Լավ ա` հորդ անունը Գևոր չէր, մորինդ էլ` Մարո, թե չէ Գեմարո կդնեին:

Link to post
Share on other sites

Ապարանցու կինը.

-Այ մարդ, երեկ դու ինձ խայտառակ արեցիր:

Էնքան էիր խմել, քեզ կորցրել, որ պատշգամբում ինձ բռնաբարեցիր:

Բոլոր հարևաններն էլ տեսան:

Ամուսինը.

-Հա՜, հո չասեցի՞ր, որ ես էի: ;)

Link to post
Share on other sites

Еврей, чтоб сэкономить, даёт телеграмму об умершем родственнике - "Изя всё".... А в ответ получает - "Ой" )))))

Link to post
Share on other sites

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц?

Link to post
Share on other sites

Негр в метро читает газету на иврите.

Сидящий напротив еврей долго наблюдает эту картину и в конце концов не выдерживает:

- Молодой человек, Вам мало, что Вы негр?

Link to post
Share on other sites

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...