VANA Posted October 31, 2003 Report Share Posted October 31, 2003 У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена: - Почему ты не отменил ее?! Довольный муж: - Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted October 31, 2003 Report Share Posted October 31, 2003 Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е. Жена, не замечая мужа, любовнику: - А ты боялся, что не влезет... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted October 31, 2003 Report Share Posted October 31, 2003 Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... Quote Link to post Share on other sites
Ессентуки Posted November 3, 2003 Report Share Posted November 3, 2003 - Пpощайте, доктоp! Благодаpю вас - я тепеpь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! - И я надеюсь, что тепеpь вы навсегда потеpяли тягy к воpовствy. Hо знаете... в общем, в слyчае pецидива пpинесите мне японский видик... Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted November 3, 2003 Report Share Posted November 3, 2003 Глухонемой за обедом : "Когда я ем - я как всегда". Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову,затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты стонала целую неделю! С нетерпением жду встречи с тобой... Твой ГРИПП Quote Link to post Share on other sites
ArmanNL Posted November 4, 2003 Report Share Posted November 4, 2003 (edited) 1) Abarancu dur@ zangum en, @ntaniqov durs en galis dasamijoci 2) Abarancin gnuma paterazm, srti xorqum viravorvats heta gali 3) Abarancu achker@ qoranum en, tanuma srel ta Edited November 4, 2003 by ArmanNL Quote Link to post Share on other sites
Annulik Posted November 4, 2003 Report Share Posted November 4, 2003 (edited) --- Edited December 17, 2003 by Annulik Quote Link to post Share on other sites
ArmanNL Posted November 4, 2003 Report Share Posted November 4, 2003 2 mard irar het xosum en: 1) axper, es mer abaranci harevan@ mexka 2) xi? incha exel? 1) erexu anun@ Geghama drel, papu anunov 2) ha, bayc inchia mexk? 1) erexen axchika Quote Link to post Share on other sites
ArmanNL Posted November 4, 2003 Report Share Posted November 4, 2003 Abarancin imanuma vor xot@ tanganuma, eshi vra gaza dnum Quote Link to post Share on other sites
Annulik Posted November 5, 2003 Report Share Posted November 5, 2003 (edited) --- Edited December 17, 2003 by Annulik Quote Link to post Share on other sites
Annulik Posted November 5, 2003 Report Share Posted November 5, 2003 (edited) --- Edited December 17, 2003 by Annulik Quote Link to post Share on other sites
Annulik Posted November 5, 2003 Report Share Posted November 5, 2003 (edited) --- Edited December 17, 2003 by Annulik Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted November 5, 2003 Report Share Posted November 5, 2003 Тарзан оооочень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассету и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились из одного места в другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог. Quote Link to post Share on other sites
joseph Posted November 5, 2003 Report Share Posted November 5, 2003 Ж@па стряслясь Христианство Поцелуйте ж@пу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему ж@пу, он наверняка выбьет из вас все дерьмо. Христианский Фундаментализм Поцелуйте ж@пу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему ж@пу, он выбьет из вас все дерьмо. Прочитайте список Карла, это важно. Ешьте только булочки с сардельками, без приправ. Hаучное Христианство Целуйте ж@пу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, плюс наше бесплатное медицинское обслуживание. Если же вы откажетесь целовать Ему ж@пу, тогда вам придется самостоятельно оплатить все медицинские счета. Этический гуманизм Давайте целовать друг друга в ж@пу, а потом мы сможем поделить награду в миллион долларов, полагающуюся за это, на всех. Если же вы решили получить еще и миллион долларов от Хэнка, то это ваше личное дело. Конфуцианство Целуйте ж@пы ваших ближних, уже покинувших Город, и придет время когда ваши преемники будут целовать ж@пу вам. Атеизм У Хэнка просто нет ж@пы, в которую его можно было бы целовать. А-Теизм Поскольку у Хэнка нет ж@пы, мы будем целовать ж@пу всем людям, и агитировать всех, чтобы поступали также.. Греко-романская Хэнк и его (нефункционирующая) семья имеют какие-то серьезные проблемы и не раздают никаких денег. И неважно, чью именно ж@пу ты целуешь; остальные все равно выбьют из тебя дерьмо. Индуизм Вы можете целовать ж@пу Хэнка, ж@пу Сью и/или нос Боба. Если вы покинете Город и никто не вручит вам миллиона долларов, тогда, вероятно, дело кончится тем, что вам придется вернуться обратно в Город, чтобы целовать ж@пу кому-нибудь другому. Буддизм Хэнк оставил миллион долларов в вашем доме. Hо вы можете найти этот миллион только в том случае, если забудете, что он находится в вашем доме. Дзен Буддизм Как прозвучит поцелуй в ж@пу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Hе хотите ли чаю? Стоицизм Эта ж@па мне на пользу. Католицизм Хэнк даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, если Ему этого захочется. Мы думаем, что если вы поцелуете Его в ж@пу, то с большей вероятностью получите свой миллион, но это, конечно, полностью зависит от Hего. Кстати, вполне вероятно, что он выбьет из вас все дерьмо, перед тем как вручить миллион долларов. Если вы хотите помочь другим людям целовать ж@пу Хэнка, то вам не будет дозволено есть сардельки, даже если они в булочке. У Карла имеется телефонный номер Хэнка, так что никто не может подвергать сомнению поступки Карла, какими бы странными они вам не казались. Между прочим, у нас имеются красивые старинные здания, которые вы можете посещать для исполнения церемонии целования ж@пы Хэнка. Протестанты О'кей, необязательно целовать ж@пу Хэнка - но вы захотите это сделать, если поверите в Hего. Если вы не поверите в Hего, то после того, как покинете Город, Он выбьет из вас все дерьмо. Если же вы поверите в Hего, то Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город. Кальвинизм Ж@па стряслась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Адвентисты 7-го дня Hикаких ж@п по субботам! Мормоны Если вы поцелуете ж@пу Хэнка, то после того, как вы покинете Город он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому! Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы можете использовать во время церемонии целования жопы Хэнка, достаточно только заплатить нам. Квакеры Эй, не стоит обращать внимания ни на Карла, ни на его список. Если вы будете достаточно терпеливы, то рано или поздно дождетесь телефонного звонка от Хэнка. Он скажет вам как получить миллион долларов, из чего на самом деле состоит Луна и т.п. Кстати, ж@пу можно целовать и по телефону, если вам так больше нравится. Hью-Эйдж Вы - Хэнк. У вас есть миллион долларов, но вы забыли об этом, потому что были травмированы Католическим воспитанием. Серия наших новых практик поможет вам вспомнить, куда вы дели этот самый миллион. Hебесные Врата Целуйте ж@пу Карла и тогда - ох, постойте, мы только что видели как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город HЕМЕДЛЕHHО, чтобы успеть его перехватить. Свидетели Йеговы Десять тысяч жителей этого Города целуют Хэнка в ж@пу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после того, как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы думаем, что мы имеем ввиду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать, почему все остальные целуют ж@пу Хэнка неправильно. Hеоязычники Заставь Хэнка целовать Твою ж@пу. Исламский Фундаментализм Целуйте ж@пу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город. Если же вы откажетесь целовать Ему ж@пу, то мы сами выбьем из вас все дерьмо и, возможно, вам придется покинуть Город немного раньше, чем вы того хотели. Сайентологи Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь целовать свою собственную ж@пу ( чему, за скромное вознаграждение, мы можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион долларов. Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите как мы целуем свои собственные задницы, мы выбьем из вас все дерьмо, поскольку мы люди странные и загадочные. Растафарианство Хэнк был здесь на прошлой неделе и я расцеловал Его в ж@пу, но по какой-то причине он покинул Город так и не дав мне миллиона долларов. Так, ладно... надо бы забить косячок... Поклонники Карлоса Кастанеды Если вы не будете целовать ж@пу Хэнка и сумеете покинуть Город через нужные ворота, вы можете сами без позволения забрать у Хэнка миллион долларов. Сатанизм Если есть Хэнк и у него есть ж@па - то пусть целует ее себе сам! Кроулизм. Каждый мужчина является Хэнком, а каждая женщина - его Ж@пой. Целуйте друг друга куда найдете - в этом весь Закон! Каббализм Вам нужно последовательно поцеловать 10 связанных между собой ж@п, чтоб получить миллион долларов. Муниты Только счастливая ж@па по-настоящему стрясается. Иудаизм Почему эта ж@па всегда стрясается только с нами? Зороастризм Ж@па стясается лишь половину времени. Экзистенциализм Что такое ж@па в сущности? Растафарианизм Давайте забьем косяка из этой ж@пы! Православие Ж@па стpяслась ? Hу и хpен с ней .... Марксизм-ленинизм Ж@пы нет! И стpясаться нечему! Позитивизм Ж@па - вещь темная. Hо стpясение было точно! Субъективный солипсизм Я - ж@па! Объективный солипсизм Ты - ж@па! Экуменизм Bce ж@пы oдинaкoвы Вялый Перевод: Ilya Kuznetsoff, 2:5020/1214, 2002 год Дополнено: Lord Alien Moongazer Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted November 6, 2003 Report Share Posted November 6, 2003 - Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted November 6, 2003 Report Share Posted November 6, 2003 Автоответчик: - Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!! ******************************************** Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир". Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted November 6, 2003 Report Share Posted November 6, 2003 - Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал... Татьяна Ш., Вологда **************************************************************** Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted November 6, 2003 Report Share Posted November 6, 2003 К сексопатологу пришла женщина и жалуется: - Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно. - Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. - Когда ему придти к Вам, доктор? Помогите, пожалуйста. - Вам помогать надо!!! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted November 6, 2003 Report Share Posted November 6, 2003 Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, Cэр! Это - обладателю первого места Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted November 6, 2003 Report Share Posted November 6, 2003 Чукча вызывает мастера и говорит: - Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз - звук пропал... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted November 6, 2003 Report Share Posted November 6, 2003 Гид: - А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted November 6, 2003 Report Share Posted November 6, 2003 - Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа? - Hе знаю, я еще не проверялась. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted November 6, 2003 Report Share Posted November 6, 2003 Альпинист, поднявшись на вершину, видит, как двое мужиков спрыгивают с крутой скалы, облетают вокруг и снова оказываются на вершине. - Как это у вас получается? - спрашивает альпинист. - А здесь очень сильные восходящие потоки воздуха, у любого получится. Сам можешь попробовать. Альпинист прыгнул - и камнем полетел вниз. Один из «летунов», задумчиво глядя ему вслед, произносит: - Неважный у тебя все-таки характер, архангел Гавриил. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted November 6, 2003 Report Share Posted November 6, 2003 По анапскому пляжу идет н. русский - в пиджаке, весь в перстнях и золотых цепях. Его внимание привлекает культурист, который разминается на турнике. Он долго разглядывает спортсмена, потом, указывая на мышцы живота, спрашивает: - Пацан, это у тебя что? - Пресс. Н. русский вынимает из кармана пачку долларов. - Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь какая-то. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted November 6, 2003 Report Share Posted November 6, 2003 Едва самолет взлетел, к одному из пассажиров подошла стюардесса: - Не знаю, как такое случилось, но ваша супруга осталась в аэропорту. - Слава богу! - воскликнул пассажир. - А то я уже начал опасаться, что оглох! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.