Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

Link to post
Share on other sites

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

:wow: :lol:

Link to post
Share on other sites

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Link to post
Share on other sites

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

:lol: :lol: :lol: :up:

Правительство решило поднять налоги, и отправило налоговых инспектров сделать опрос, мол как отреагирует население, ловят одного и спрашивают:

- Если мы поднимаем налоги на 10% то как это скажется на вашей жизни?

- Ну в принципе, буду жить как и жил

- А если на 25%?

- Куплю себе новую мебель

Инспекторы в шоке:

- А на 50%?

- Ну куплю квартиру, машину, поеду заграницу!

- А где вы работаете?

- В похоронном бюро

Link to post
Share on other sites

mi hivandi urutsk ei virahatel.

operatsiaits heto harazatnerits meke hartsrets

- rake eg er te vorts?

- chgitem, raki ege u vortse vorn a?

-egin vor dzer es talis, gazazum a!

Link to post
Share on other sites

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Link to post
Share on other sites

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?

Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!". :)

Link to post
Share on other sites

На приеме у врача:

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...

- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за. :hehe:

Link to post
Share on other sites

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врешь. А ну давай поменяемся местами?

Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Link to post
Share on other sites

Amerika chobanneri mrtsumner a linum. Galis en mer Lorva sarerits mi chobani kostium hagtsnum tanum.

Mrtsumneri jamanak Amerikatsi kin jurynerits mekin sa dur a galis, tanum a tun.

Es chobani het galuts heto Amerikaits visa a galis en knojits.

Giugatsi mard, chi haskanum den a gtsum. heto visan visai hetevits sksum a gal.

Es mardun kanchum en KGB. te es inch khabar a kez eskan visa en ugarkum, khostovani inch es arel.

Asum a hete knel em mi angam urish ban chem arel.

Asum en sa mi angam knelu ban chi, khostovani.

Asum a knnich jan, menk entanikov bolors edpes enk. Orinak, antsial tari mets akhpers tsmakutume mi arj er patahel, de mi hat ... er arel. minchev hima arje amen shabat brov megr a berum.

Link to post
Share on other sites

A priest told me this one. Sorry, hard to translate.

This guy goes to bear hunting in Alaska. He is in the forest and a bear just rises on his face. He tries to shoot, damn, the shotgun doesn’t work. He runs and the bear after him.

The bear is getting closer, he starts praying, “Dear God, please make this bear a Christian”

The bear is getting closer,” please, God, make this bear a Christian….., please God”

The guy falls, his foot is trapped in bushes, there is no way out, he is praying and praying. The bear is right there, and…. the bear stops and kneels, the guy looks to the skies thankfully, the bear puts its paws together, and starts talking like a human, “Dear God, please, bless this food…..”

Link to post
Share on other sites

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...

Link to post
Share on other sites

Винни-Пух у разных народов:

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голландия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухейн

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О'Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Казахстан - Винибай Пуханбекулы

:)

Link to post
Share on other sites

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

***

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку!

***

- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?

- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдёшь разгружать вагоны!

***

- Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть: мальчик он или девочка.

***

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

***

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!

- Фуууууууу, а мы с ним целовались...

***

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?

- Под себя!

***

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

***

А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина - будем давить на жалость.

***

Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

***

Ну и что же, что наши школьники физически отстают?

Зато они догоняют химически!

Link to post
Share on other sites

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

- Куда это ты? - спаршивает жена.

- На скачки.

- Тогда потропись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Link to post
Share on other sites

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:

- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!

- ??

Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:

"Я беременна".

Жена:

- Идиот, это же пэйджер!

Link to post
Share on other sites

Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?

Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".

И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

:wow: :lol:

Link to post
Share on other sites

Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".

"Хорошо, съешь мой навоз" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!

Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.

Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк всбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...