Анекдоты

[chachanak]

- Да не кpичи ты так! Что пpосила, то и пpинес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виногpад!

*****************************

Мужик приходит домой готовый.

Жена говорит: -Опять пьяный, ну и где ты был?

Муж: -Дорогая, я был на кладбище...

Жена сочуственно: А кто умер?

Муж: -Ты не поверишь, там все умерли...

***********************************

Звонок из морга в магазин спорттовары.

-Алло!

-Это магазин спорттовары?

-Да.

-Скажите, вы сколько сегодня мотоциклов продали?

-Шесть.

-А-а-а, ну значит один ещё где-то катается...

[Anait]

--

Edited June 10, 2004 by Anait

[JazzVaz]

-Sara, znaish kto potopil Titanik?

-Net

-Aisberg

- Ya tak i znala shto oni adnavo iz nashix abvinayut

[chachanak]

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.

- Слюшай, подвези меня!

- А тебе куда? - спрашивает Вова.

- Мине сюда, до остановки за углом!

- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.

- Эээ! Я тебе 10р. дам!

В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.

- Садись, - соглашается Вова.

- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"

- И все?

- Все!

- Поехали! - решил Вова.

Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".

Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:

- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?

Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:

- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.

И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:

- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!

Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:

- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!

[avjyan]

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем

[Serega]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс – никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин – через сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся – она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

(PS - все персонажЫ вЫмышленные)

[Serega]

Начальный курс реабилитации программиста

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы;

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера;

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем;

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый.

Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй.

Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий.

Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый.

Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый.

Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками").

Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных! Новый старт (reload) игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца c восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой.

Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама!", ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой.

Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную; Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!

Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь!

[Bender B.Rodriguez]

СТРИЖКА.

Женская версия:

1-я женщина:

- О!! Ты постриглась! Так красиво!

2-я женщина:

- Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной?

- О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона.

- Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.

- Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя, чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.

- Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие...

и т. д и т. п.

Мужская версия:

1-й мужик: - Постригся?

2-й мужик: - Угу.

[Bender B.Rodriguez]

Жена мужу:

- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.

Муж жене:

- Вода в карбюраторе? Глупости.

- Говорю тебе, вода в карбюраторе.

- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?

- В бассейне.

[Bender B.Rodriguez]

3 часа ночи. Мужик выглядывает в окно и кричит:

- ЛЮДИ!ЛЮДИ-ИИИИ!

Вокруг открываются окна, зажигают свет.

- Что случилось?!!!

- ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПИ-И-И-ТЕ?!!!!!!!

:lol:

[Bender B.Rodriguez]

- Я завел дома настоящего африканского крокодила.

- А соседи не ругаются?

- Какие соседи?

:lol:

[avjyan]

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

[JazzVaz]

Sidit Ribak Narkoman i ribu lovit

Paymanl Zolotuyu Ribku

Nu ona emu tra lya lya, Tra lya lya 3 jelaniya tuda suda

Narik: nuuu sdelat tak shtob Sloniki ko mne pribijali..

Ribka: Nu jelaniye tak jelaniye skazono sdelano

Vdrug pribijala arava slanov, stayat drug na druga smotryat ne ponimaya

Ribka: nu davay sleduyshee

Narik: Hmm. Nu sdelay tak shtob sloniki ubejali

Ribka: sloniki ubejali, Mujik u tebya 1 jelaniye ostalos, davay shtoto po serioznee

Narik zadumalsya, Nuuu sdelay tak shtob, tak sloniki pribigali i ubigali, pribigali i ubigali

Ribka: MUJIk TI CHO S UMA SOSHOL

Narik A cho prikolno

[JazzVaz]

Vopshem

Vova nakoman umirayet..

Zvonit evo drug k nim damoy sprashivayet Vovu

Mat gavarit shto On umer i shtob tot suda bolshe ne zvanil

Evo drug padumav pol chasa perezvanivayet

Prastite tak Vova za tavarom ne pridot da?

[Fadei]

Приходит муж домой.

-Жена я новый способ узнал. По-мексиканскии . Давий попробуем

Ночь, воодушевленный муж, процесс…

Жена – и чем же этот твой мексиканскии метод отличается от обычного ?????

-А, забыл

Ча-ча-ча

[aha++]

V svyazi s poslednimi sobytiyami na forume i prokolom nashix "druzey" mne vspomnilsya odin staryi programmistskii anekdot:

Prixodit lamer k hackeru, pokazyvaet emu svoy code i sprashivaet:

- Gde zdes' oshibka?

Hacker smotrit na code, potom na lamera i tak snisxoditel'no:

- V DNK

[avjyan]

Коль пришел ты в гости к боссу,

И вдруг срочность - в туалет,

То беги туда без спросу,

Но коль там бумаги нет,

...Смело пользуйся котёнком,

Канарейкой, хомячком!

А при писке слишком громком

Придави его бачком.

[avjyan]

Коль в кино сосед твой сбоку -

Неудобный индивид:

То пихнется ненароком,

То икнет, то захрапит,

Вздрогни, будто бы с испгуга,

И бутылку Кока-колы

Выплесни ему на брюки,

И присыпь слегка поп-корном

[avjyan]

Если кто-то по коленке

Тебя гладит по столом,

Ты замри, уставься в стенку,

Будто ты тут ни при чем.

На лице состроив скуку,

Вилку к выпаду готовь,

Да вонзай злодею в руку -

Пусть страдает за любовь

[rukh]

Супер актуальный анекдот (ИМХО)

Самолет "Тбилиси-Москва". В кабину пилота вваливается мужик с автоматом:

- Быстро, летим в Пакистан!

Пилот поворачивается к штурвалу и начинает закладывать поворот. Вдруг он слышит за спиной какой-то шум. Оборачивается - стоит грузин в кепке и вытирает об рукав огромный кинжал:

- Пакистан-макистан! Розы вянут, а ему в Пакистан! Вах!

[Bender B.Rodriguez]

Папа звонит к соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал....

- Дайте списать...

:lol:

[Bender B.Rodriguez]

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

- Ты что здесь делаешь?

- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.

Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт. :lol:

[Bender B.Rodriguez]

Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:

- Смотри какие облака.

- Да это они умеют!

:lol:

[Bender B.Rodriguez]

Звонок в магазин.

- Алло, это магазин?

- Магазин.

- А вы тканями торгуете?

- Да.

- А у Вас ситец есть?

- Есть.

- А рсцветки веселенькие?

- Ну, веселенькие.

- Ага. (кладет трубку)

Через пять минут снова звонок. Тот же голос:

- Алло, это магазин?

- Магазин.

- А вы тканями торгуете?

- Да.

- А у Вас ситец есть?

- Есть.

- А рсцветки веселенькие?

- Да, веселенькие.

- Ага. (кладет трубку)

... Так продолжается каждые пять минут.

... Через два часа:

- Алло, это магазин?

- (очень раздраженно)Магазин.

- А вы тканями торгуете?

- (скрипя зубами)Да.

- А у Вас ситец есть?

- Есть.

- А рсцветки веселенькие?

- ПРИЕЗЖАЙ, СВОЛОЧ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!

[rukh]

Mardy tuna galis knojn asuma _Knik arag shorerd havaqi, bari lotoyov milion em shahel. Es kiny sksuma shorery havaqel u harcnuma- Kupalniks el vercnem? Amusinn asuma -Ha inch unes-chunes vercru u

si%%ir egi.

Abarancin mtnum a xanut asum a taza hac uneq ,asum en ha , asum a de barov masheq