Jump to content

Эстонцы


Recommended Posts

Встречаются два эстонца.

- Я слышал, ты дом купил?

- Да, маленикий ттакой, однокомнатный.

- Да, меньше смысла нету.

30.07.2003. Передовица на эстонском сайте: "В ИРАКЕ НАЧАЛАСЬ ВОЙНА!!!"

Link to post
Share on other sites

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль

задом вперед.

Диалог

- ... Паччему ви едете задом?

- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!

Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

- ... Паччему ви опять едете задом?

- ... Расфернулся!!

В Таллиннском метро:

Осторошшно, дферри сакрыфааютса!...

Осторошшно, дферри сакрыфааютса!...

Слетущая стантсия...

Слетущая стантсия...

О! А вот и слетущая стантсия!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Два эстонцы просыпаются рано утром, у обоих жуткое похмелье. Первый говорит:

-Тооойвоо сходи в магасин и купии водичкии!

-А если водички не будет?

-Тогда купи лимонад.

Проходит полчаса эстонец возвращается с магазина.

-Райвоо лимонааада ы воды не былооо, я тебя печенья купил!

Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки:

-Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!

Выходит мент-эстонец и говорит другому:

-Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают......

2 эста идут по дороге. Один другому:

- Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица......

Второй, подымая голову:

- Гдеееее?

Эстонец возвращается со школы и говорит "-Мамаааа мы сефодня в шкоооле таблитсу умножеения проходили и я первый сочитал, сколько будет 2х2....." Мама: "Это неудивииительно, Янис, ведь ты едиинственный естоонец в классе...."

Следущий день.

Эстонец снова возвращается со школы и говорит "-Мамаааа мы сефодня в шкоооле чистописаниеем занимаались и я первый написаал все палоочки......" Мама: "Это неудивииительно, Янис, ведь ты едиинственный естоонец в классе...."

День 3-ий....

Эстонец снова возвращается со школы и говорит "-Мамаааа мы сефодня в шкоооле пиписьками с мальчиишками мерились, и у меня самая длинааая оказалась....."

Мама: " Это неудивииительно, Янис, ведь тебе уже 23 года......"

Самые лучшие в мире киллеры - эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью! :lol:

У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,

после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:

- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.

- Я любблюю теббяяя.

- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.

- Я хоччу теббяяя!

- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи

что-нибууудь саам!!

- Спокккойной ноччии.

- Хороший прастник Нофый гоод..

- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.

- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее

- Та, но Новый год чаЩЩе.

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

Новости спорта.

Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в

Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий

кабан" на мишени "спящий ленивец".

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Урок в эстонской школе.

Учитель:

- Риину, скажи, что означает голубой цвет на нашем флаге?

- Голубой цвет на нашем флаге означает наше прекрасное балтийское море свободное от русских

- Тиину, скажи, что означает черный цвет на нашем флаге?

- Черный цвет на нашем флаге означает память о героях сражавшихся с Россией.

- Вовочка, а что означает белый цвет на нашем флаге?

- А белый цвет на вашем флаге означают снега сибири куда вы все скоро попадете.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

На Эстонской границе пограничник останавливает автомобиль:

-Чай... чай.. нет не чай... Кофе... к-о-фе... нет не кофе... Кокао... О! Какоова цель вашего приезда в Эстоонию?

Link to post
Share on other sites

Стоят два эстонца у дороги. Пpямо пеpед ними на огpомной скоpости пpолетает

болид "Фоpмyла-1".

Минyт пять длится паyза. Вдpyг один очнyлся и спpосил:

- Э-э-э... Что эт-т-то было?

Втоpой, после долгой паyзы:

- Э-э-э... Эт-т-то Микка Хаккинен - позоp финнской нации.

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

сидят три эстонца,телик смотрят,вдруг раздается звонок в дверь.

через 5 минут

первый эстонец:по моемму ето тферь........

прошло еще 5 минут

второй эстонец:натто би откриттть........

еще через 5 минут третий встает и открывает дверь,а там четвертый эстонец:

-что заа люттти не успел постучааат а они уже тферь открили!!!!! :wow:

Link to post
Share on other sites

Поймал эстонец золотую рыбку, она ему человеческим голосом:

-Отпусти, я три желания тебе исполню.

эстонец хватвет рыбку за хвост и начинает бить её о камень.

-НЕ СМЕЙ КОВОРИТ СО МНО ПО РУССКИ!

Link to post
Share on other sites
Поймал эстонец золотую рыбку, она ему человеческим голосом:

-Отпусти, я три желания тебе исполню.

эстонец хватвет рыбку за хвост и начинает бить её о камень.

-НЕ СМЕЙ КОВОРИТ СО МНО ПО РУССКИ!

:lol: как характерно

И как всегда :flower:

Link to post
Share on other sites
На Эстонской границе пограничник останавливает автомобиль:

-Чай... чай.. нет не чай... Кофе... к-о-фе... нет не кофе... Кокао... О! Какоова цель вашего приезда в Эстоонию?

:lol:

Link to post
Share on other sites

Сидят три эстонца в лодке, ловят рыбу. Один говорит:

-Кажется дождь собираается.

Через час второй:

-Кажется дождь не собираается.

Ещё через час третий:

-Ребята, бросьте ссооориться.

Link to post
Share on other sites

• - Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?

- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг" :blush: :lol:

• Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

• Этот анекдот про русских рассказываю эстонцы.

Летят как-то на самолете француз, русский и эстонец. Когда пролетали над Францией, француз взял да и скинул с самолета ящик вина. Его спрашивают:

- Ты, что? Зачем выкинул столько вина?

- Да у нас этого дерьма во Франции и так навалом, мне не жалко!

Затем когда пролетали над Россией, русский берет ящик водки и кидает его вниз. Все в трансе...

- Тебе что, водки не жалко?

- Да у нас этого дерьма в России и так навалом, мне не жалко! - отвечает русский.

Тут самолет подлетает к Эстонии. Эстонец хватает русского и выкидывает его из самолета.

- Ты что сделал, ненормальный? - спрашивает его офигевший француз.

- Вот чего - чего, а этого дерьма у нас в Эстонии полно... :lol: :hm:

Link to post
Share on other sites

Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28,

утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?"

"О, Лииса, ты такккая ревниваая..."

Link to post
Share on other sites
Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28,

утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?"

"О, Лииса, ты такккая ревниваая..."

лол =)

Link to post
Share on other sites

Два эстонца, диалог.

Рэйн: -Тойво, привет.

Тойво: -Привеет.

Рэйн: -ой, Тойво, у тебя мууха на щикее.

Тойво: (мееедленно почесивая левую шёку) - спасиипо.

Рэйн: - Нет, Тойво, с друкой стороныы..

Тойво: (засунув руку в рот..и почёсывая левую сторону щеки) - Ааа... :blink:

Link to post
Share on other sites

Эстонец спрашивает у русского:

- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?

Русский:

- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

boxing.gif

Link to post
Share on other sites

Идёт молодой эстонец по пыльной просёлочной дороге. Видит, на дороге валяется дохлая крыса. Эстонец останавливается, поднимает крысу и кладёт её за пазуху:

-Пригодится-а ...Проходит год. Эстонец идёт по той же дороге, останавливается на том же месте, достаёт из-за пазухи дохлую крысу и бросает её на дорогу:

-Не пригодила-ась.

:lol:

Link to post
Share on other sites

Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком.

- Зааапомнитее, коольцо деергать приии счеете 10, отсчеет моожете наачинать прии поосадке в саамолет.

Link to post
Share on other sites

Аварийный тормоз - это эстонец за рулем.

Поехали три эстонца рано утром на рыбалку.Закинули удочки в 6 утра и сидят.

12часов дня.Первый эстонец:

-Чтоо-то не клюет...

6 часов вечера.Второй:

-Даа...Не клюет.

12 часов ночи.Третий:

-Конечно ,ишь как раскричались.Всю рыбу распугали! :angry:

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...