Serega Posted February 1, 2006 Report Share Posted February 1, 2006 На дороге заглох Мерседец. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! Quote Link to post Share on other sites
LionGM Posted February 3, 2006 Report Share Posted February 3, 2006 Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет Quote Link to post Share on other sites
Sench Posted February 3, 2006 Report Share Posted February 3, 2006 Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет :lol: Quote Link to post Share on other sites
smally Posted February 4, 2006 Report Share Posted February 4, 2006 Klass :lol: Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted February 8, 2006 Report Share Posted February 8, 2006 Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет V yablochko :lol: osobenno 8 Quote Link to post Share on other sites
smally Posted February 8, 2006 Report Share Posted February 8, 2006 V yablochko :lol: osobenno 8 Quote Link to post Share on other sites
karik Posted February 8, 2006 Report Share Posted February 8, 2006 Дневник одного мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом ещЁ немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошЁл до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают. 20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора! 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса! 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду... Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 8, 2006 Report Share Posted February 8, 2006 Джордж Буш приезжает к Сааккашвили: - Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично? Quote Link to post Share on other sites
barbita Posted February 8, 2006 Report Share Posted February 8, 2006 Джордж Буш приезжает к Сааккашвили: - Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично? Quote Link to post Share on other sites
Дрянная девчонка Posted February 8, 2006 Report Share Posted February 8, 2006 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате В моем случае это соседний дом 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты По большому счету это так, как бы иронично это не звучало 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним Боже, как это на меня похоже 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе Я так делаю, когда прихожу с универа Зависимая, что ж тут сделаешь 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) Я улыбаюсь в разных ракурсах 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует Вот тут-то я и впоймалась Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 9, 2006 Report Share Posted February 9, 2006 Боже, как это на меня похоже Прочитал это - впал в состояние паники, стал разыскивать телефон. Уфф. Нашел. Quote Link to post Share on other sites
LionGM Posted February 9, 2006 Report Share Posted February 9, 2006 Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: «1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб. 2. Раскрасил небеса - 7руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза - 21руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15руб. 7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и Великомученицу у входа - 18 руб. 9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу - 3руб. 10. Подкрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец архангелу Гавриилу - 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3руб. Подписал мастер Прохоров»На счете резолюция:"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых" Quote Link to post Share on other sites
Дрянная девчонка Posted February 9, 2006 Report Share Posted February 9, 2006 Прикольные выражения * Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит. * Оторвали Ваньке встаньку... * Тело снайпера боится. * Ворчание - знак согласия! * Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.." * Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! * Противозачаточная внешность. * С голой женщиной трудно спорить. * У меня такое неприятное чувство, что вы правы. * Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. * Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. * Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. * Он так молчит, что хочется раздеться... * Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. * Хорошо быть смелым, но страшно... * Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. * Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке. * Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант. * Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода. * Гюльчатай, закрой личико. * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. * Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! * Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях! * Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. * Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. * Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! * Крупный рогатый скот: муж. * Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся. * Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. * Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща. * - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи... - Простите, а сколько для этого надо выпить? * Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. * Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. * Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! * Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. * Как жаль, что вы наконец-то уходите... * Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. * Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!.. * Если вы такие умные, то почему строем не ходите? * Пусть моется тот, кому лень чесаться! * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! * Не молчите на меня! * Не блюйте под стол, там гости! * Отдам ноги в хорошие руки. * Спи быстрей - подушка нужна. * Ничто не дается так дешево как хочется. * - Какая муза тебя укусила? * Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться? * Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. * То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист. * Даже самые красивые ножки растут из задницы. * - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата! * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. * Театр одного актера. Весь билет продан. * Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается… * Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой. * Полночи с Германом, а близости всё нет. * Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать. * - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо! - А коробочку? * - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.. * - Хочешь мороженного? - Нет, хочу нормального!. * К концу сказки добро победило разум. * За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь.. * Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша! * Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери. * Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании. * Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире. * Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит... * Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Пришел, пощупал, полюбил. * Дед Маразм и придурочка * Тоска - неясно сформулированная цель. * Дурак, совершенствуясь, становится круглым. * Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы! * ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... * Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. * Первый блин в коме! * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. * Ты чего такая сердитая? С метлы упала? * Вы очень кстати - тут у нас разврат... * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!! * Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут! * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * Что в вымени тебе моем? * Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия. * Недолюбливал женщин. Не успевал. * Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым. * Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. * Сейчас меня стошнит стихами... * Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!" * Жизнь коротка, потерпи немно... * Невыносимых людей нет есть узкие двери. * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. * Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Вы такой умный! Вам череп не жмет? * Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! * -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! * Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. * Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. * Улыбайтесь, шеф любит идиотов. * Будешь много жить - скоро состаришься * Мадам, не от хорошей жизни вас целую!" * -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру. Quote Link to post Share on other sites
Дрянная девчонка Posted February 9, 2006 Report Share Posted February 9, 2006 Одно из этих выражений стало моим новым афоризмом Quote Link to post Share on other sites
TIGRAN_1 Posted February 19, 2006 Report Share Posted February 19, 2006 В Грузию привезли Кeнгуру в клетке и спрашивают у местного населения: - "Что это за животное?", a грузин ответил: - "Заяц, лет 40, - 45..." Quote Link to post Share on other sites
Immigrantka Posted February 23, 2006 Report Share Posted February 23, 2006 Реклама: - У Вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Иммунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Quote Link to post Share on other sites
Sly Posted February 24, 2006 Report Share Posted February 24, 2006 Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона «Хванчкари» бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь — шяшлик или манты? Не твой то дело, джюраджёл — варон сказала -Вон пащщел!! Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья — все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой — сматри — Виталий Щерба! Твой запах — это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья — праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: Асса!!!. И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился — сломался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара: Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!, все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах — все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула — чтоби плясать, слезай, дурак со стула Quote Link to post Share on other sites
Unregistered - M Posted February 24, 2006 Report Share Posted February 24, 2006 Xaroshi basnja. Quote Link to post Share on other sites
TIGRAN_1 Posted February 25, 2006 Report Share Posted February 25, 2006 Заранее извиняюсь перед женским полом, анекдот неприличный , но очень смешной. Не удержался. Встречаются 2 друга. Один богатый , а другой бедный. Богатый говорит:“Работаю на ювелирном заводе. Глатаю золото , потом дома в туалете отмываю, Вот и на этом я построил моё состояние. А ты кем работаешь?“Спрашивает бедного. Тот в ответ:“А я химик, уран обогашаем.“А богатый говорит:“Дурак! Уран же дороже золота. Ты его глотай, потом дома отмывай, как я, тоже разбогатеешь"Проходит месяц. Богатый идет навестить своего бедного друга и видит весь район оцеплен ментами и его друга ведут под конвоем. Спрашивает друга:“Что случилось?" А тот ему:“Да пошёл ты, блин. Послушал тебя , глотнул уран, возрашался с работы, пернул и полмикрорайона снес. А сейчас ведут на Байканур, срать” Quote Link to post Share on other sites
*Sashik* Posted February 26, 2006 Report Share Posted February 26, 2006 Пришёл как-то исаак к абраму в гости и удивился!!??? смотрит унего дома большой тенисный корт, и абрам играет в большой тенис. ну иконечно исаак задает вопрос скажи абраша-ти ведь такои бедный откуда у тебя большой тенис? неудобно стало абраше и он рассказал исааку про золотую рыбку. исаак пойдеш на наше озеро закинеш сеть и поймаеш золотую рыбку. -только она плохо слышит так-что ты громче проси. так исделал исаак,поймал рыбу. -спросила у него рыбка чего ему надобно, ну и исаак сказалХОЧУ МНОГО БАКСОВ.хорошо сказала рыбка будет тебе то-что тыхочеш.ну и отпустил он её конечно. приходит домой а унего весь дом забит факсами. прибегает он к абраму иговорит твоя рыбка всё напутала, я просил БАКСЫ,а получил ФАКСЫ. я-ж тебе говорил что она глухая ,проси громче,что ты думаеш я просил у неё БОЛЬШОЙ ТЕНИС........ Quote Link to post Share on other sites
*Sashik* Posted February 27, 2006 Report Share Posted February 27, 2006 Армянская семья. Жена кричит в окно: - Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать! Вдруг муж разъяренно кричит на жену: - Слушай, Айкануш, кто такой Луи? Айкануш: - Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову. Муж: - Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию... Quote Link to post Share on other sites
Марк Posted February 28, 2006 Report Share Posted February 28, 2006 Армяно-азербайджанская граница. Боевые действия закончились, но разведка не дремлет. Перехват разговора двух азербайджанских офицеров: -Ильгам, ты почему не через ЗАС вышел на связь? -Не работает, господин полковник. -Тогда хоть не говори открытым текстом. Говори по таблице. Ты её вчера должен был получить из отдела. -Есть, господин полковник. -Ильгам, ты конфеты утром получил? -Конфеты!? -Ты баран, Ильгам! -А-а-а-а-а, конфеты... Так точно, господин полковник, получил -В достаточном количестве? -Так точно. Два цинка 5,45 и один цинк 7,62. А конфеты для ДШК обещали завести завтра. -Ильгам, береги себя. -Спасибо, господин полковник... -Ильгам, очень себя береги. Потому что такие бараны рождаются раз в тысячу лет.... Quote Link to post Share on other sites
*Sashik* Posted March 3, 2006 Report Share Posted March 3, 2006 Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!" - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"? Quote Link to post Share on other sites
Deity Girl Posted March 4, 2006 Report Share Posted March 4, 2006 Менты гоняются за грузином и азербайджанцем Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его. Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит: -Выходи, Валико, нас поймали! Quote Link to post Share on other sites
Deity Girl Posted March 4, 2006 Report Share Posted March 4, 2006 Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой: "Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь все ездят на автобусах, а я езжу на такси!" Мама ответ пишет: "Гиви, высылаем деньги, купи автобус и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот!!!" Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.