LOUIS V* Posted October 30, 2011 Report Share Posted October 30, 2011 Какие у вас с ним отношения? - Чисто рабочие… - А кем работаешь? - В порно снимаюсь. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted November 3, 2011 Report Share Posted November 3, 2011 - Пап, пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел! В зоопарке, дочка - папе: - Папа, если тебя съест тигр, на каком автобусе мне домой ехать? К директору зоопарка заходит смотритель: - У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем. - А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним. Разговаривают два тигра в саване: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted November 3, 2011 Report Share Posted November 3, 2011 - Товарищ сержант, можно? - "Можно" за хрен подержаться! - Ой, виноват... Разрешите... - Ну, подержись... Прапорщик перед строем солдат: - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором): - Ну его на хрен!!! - Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить! Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное, курсант? - Откуда ты знаешь?! - Мой папа тоже чай ножом мешает... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted November 3, 2011 Report Share Posted November 3, 2011 Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает: - Слышь, Серега, у тебя есть сигареты? - Есть. - Ну так давай. - Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь... - А если жена не курит?! Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted November 13, 2011 Report Share Posted November 13, 2011 Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят! Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted November 27, 2011 Report Share Posted November 27, 2011 Остановился как-то Илья Муромец перед камнем – а там написано : «Налево пойдешь?» Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted December 16, 2011 Report Share Posted December 16, 2011 Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей в пять чашек чай из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!... Quote Link to post Share on other sites
Пуся_К Posted December 16, 2011 Report Share Posted December 16, 2011 На ферме заболел конь. Ветеринар: -Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: -Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: -Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью! МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело. Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted December 20, 2011 Report Share Posted December 20, 2011 Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted December 20, 2011 Report Share Posted December 20, 2011 Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted December 20, 2011 Report Share Posted December 20, 2011 Как известно, на Востоке существуют два крупных завода : Jараn и Сhinа. Причем оба находятся в провинции Маdе in Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted December 25, 2011 Report Share Posted December 25, 2011 (edited) Телефонный разговор: — сижу, ржу дома, не могу успокоиться — чего случилось-то? — короче стою сегодня курю около остановки, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. Я как раз утром из дома коробок прихватил, ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он говорит: а зажигалкой-то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит в шутку: какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть — тааак, я начинаю догадываться... — не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны какого-то ужаса. — бедняга — после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу... Edited December 25, 2011 by Серега Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted January 6, 2012 Report Share Posted January 6, 2012 Մեկին ասում են անունդ ինչ ա, բա` Հայկանուշ: -Բա խի՞ են Հայկանուշ դրել: -Հորս անունը Հայկ էր, մորս անունն էլ` Անուշ: -Լավ ա` հորդ անունը Գևոր չէր, մորինդ էլ` Մարո, թե չէ Գեմարո կդնեին: Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted January 6, 2012 Report Share Posted January 6, 2012 Վարդանիկը ասում է հորը` - Պապ, այ պապ,ընկեր Մարգոն սպիդա... Հերը հարցնում ա -Ինչ իմացար?? -Ասեց կտամ կմեռնես Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted January 6, 2012 Report Share Posted January 6, 2012 Ապարանցին գնում ա ատամնաբույժի մոտ, սա դեղ ա դնում ատամին, ու ասում ա. - Մի ժամից կթքես: Ապարանցին. - Բժիշկ, ուրեմն հեչ հույս չկա՞: Quote Link to post Share on other sites
SAS Posted January 10, 2012 Report Share Posted January 10, 2012 Ապարանցու կինը. -Այ մարդ, երեկ դու ինձ խայտառակ արեցիր: Էնքան էիր խմել, քեզ կորցրել, որ պատշգամբում ինձ բռնաբարեցիր: Բոլոր հարևաններն էլ տեսան: Ամուսինը. -Հա՜, հո չասեցի՞ր, որ ես էի: Quote Link to post Share on other sites
Mukik Posted January 10, 2012 Report Share Posted January 10, 2012 Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted January 11, 2012 Report Share Posted January 11, 2012 Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл? Quote Link to post Share on other sites
Nazel Posted January 11, 2012 Report Share Posted January 11, 2012 Еврей, чтоб сэкономить, даёт телеграмму об умершем родственнике - "Изя всё".... А в ответ получает - "Ой" ))))) Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted January 11, 2012 Report Share Posted January 11, 2012 Женщина не может сойти с ума от Мужчины, поэтому она всегда у него на уме. Quote Link to post Share on other sites
Nazel Posted January 17, 2012 Report Share Posted January 17, 2012 - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц? Quote Link to post Share on other sites
ХичКОК Posted January 17, 2012 Report Share Posted January 17, 2012 Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот. Quote Link to post Share on other sites
Adabas Posted January 17, 2012 Report Share Posted January 17, 2012 Негр в метро читает газету на иврите. Сидящий напротив еврей долго наблюдает эту картину и в конце концов не выдерживает: - Молодой человек, Вам мало, что Вы негр? Quote Link to post Share on other sites
Nazel Posted January 19, 2012 Report Share Posted January 19, 2012 Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат? Quote Link to post Share on other sites
Mukik Posted January 19, 2012 Report Share Posted January 19, 2012 Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.