Alanis

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа это собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая - маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких–то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто–то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, большие волосатые настоящие собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет–нет да и скрещивались с какими–нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами – поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого (знакомства) события её жизнь радикально изменилась – это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло… Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа, или там конфетку дали – раз, вторая, ну и в этом духе. Но с появлением в её жизни Миши всё стало намного мрачней. Теперь она писается и какается ещё и от страха, то есть от одного Мишанина вида, запаха или звука… Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней ещё не переехал, он вёл себя прилично – чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это, наверное, хомячьи гены) – пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и свалит незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к чёрту, а тут ещё эти прыжки затяжные. Клёпу искали, искали, потом подумали, что убежала, потом подумали, что украли (кому она нужна…). Короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку – типа пиво, речка, бадминтон… Ну и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на «поиграть». Надо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него явно хотела… Миша эту тему просёк, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа «Клёпа, фас, Клёпа анфас…». Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пытался раскрутить Клёпу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа «да пошла ты…» решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту… а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит. А Миша-то замах уже взял, и остановиться, конечно, не успел… Короче, через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько такое орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть – а у той, естественно, от увиденного истерики и прочее… Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид имела прямо скажем неважный – от перегрузок у неё случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с её голову каждый и оба косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалась по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.

Правила осознанной жизни. Никогда ничего не обещай. Умей говорить людям "НЕТ" - это умение более важно, чем говорить им "ДА". Не общайся со злыми людьми. Помни, что злой человек приводит тех, кто рядом, в такое же ущербное состояние. Заранее прими решения по всем важнейшим жизненным вопросам. Не связывайся в делах с более некомпетентными, чем сам. Умей вовремя остановиться (в работе ли, в отдыхе ли). Уметь - это "знать" умом или "чувствовать" сердцем. Если хочешь бороться против несправедливости, помни: надо бороться не против чего-то, а за что-то. Учти: для неразвитых душ важен внешний порядок, для развитых - внутренний. Помни: "велико искусство контактов между людьми, но еще более велико искусство дистанции". (Н.С. Говоров - профессор психологии) Не нагружай других своими проблемами и не бери на себя чужие (всегда есть исключения). Не иди, пока не позовут, не говори, пока не спросят. Искренность исцеляет (в частности от депрессий и многих заболеваний внутренних органов). Бог терпит наши проступки, но ропщущего накажет. Истинное познание жизни происходит на положительном, а не на отрицательном опыте (положительный опыт не оставляет ран, не ожесточает человека; другое дело, что только положительный опыт не всем полезен, поэтому в природе существует и опыт отрицательный). Нужно понимать жизнь, а не бросать вызов мирозданию. Это даже некая патология - бросать вызов судьбе. Например, хочется погулять, а на улице холод и дождь. Жизнь как бы говорит: прими то, что есть, и сиди дома. Но человек не принял и пошел гулять, и ... схватил ангину. Так есть ли смысл, имея свободу выбора, противоречить мирозданию? Остерегайся гнева: гнев часто превращается в зло, зло - в злопамятство, а оно в болезнь. Никогда не бери на себя лишних нагрузок. Пытайся в ближнем увидеть хорошее. Не извращай духовное. В жизни происходит мутация духовных свойств. Как в мире материальном есть белый гриб и есть ложный белый, так и духовные свойства подвергаются извращению. Надо стараться жить так, чтобы не происходило таких мутаций. С другим человеком найдешь общий язык только тогда, когда признаешь его автономность. Почитай и создай красоту. Жизнь вокруг должна быть красивой. Надо создавать красоту каждым дыханием, движением или мыслью. Без подлинной красоты невозможна справедливость и любовь. А какая красота называется подлинной? Та, которая подразумевает физическое, душевное и духовное совершенство. Обращай пристальное внимания на события в жизни, ибо они возникают не просто так, а имеют свои причины. Пусть в жизни будет ежедневное творчество. Вдохновляйте себя им. Все мечты должны сбываться! Хоть в какой-то степени человек должен реализовать главную мечту своей жизни. Допустим, не стал человек актером, хоть страстно мечтал об этом, но стал режиссером домашнего театра или инструктором по ролевым психотренингом, где вынужден и сам играть какие-то роли. В крайнем случае можно ставить постановки в детском саду, ибо талант должен как-то реализовываться. Что бы человек в себя поверил, нужно прежде всего восстановить его возможности (например, вернуть утраченное здоровье или память путем практики пересказа и т.д.) Смотри на свои поступки с позиции вечных ценностей. Бог смотрит на наши свершения с точки зрения вечности, а не курса доллара. И нам есть полный резон оценивать результаты своей деятельности именно так. Помни: богатство и нищета одинаково порождают суету. Давай девизы жизненным периодам. Например, стал ясен прискорбный факт, что ваше внимание оставляет желать лучшего. Наблюдая за собой, все время мысленно повторяйте: "Внимательней! Внимательней!" Если ежедневно в течении месяца вы будете прорабатывать этот девиз, он войдет в свойство вашего характера. Совершенствуя другие психологические недоработки, создайте, например, такие девизы: "Смелее!" , "Без обещаний!" , "Все делаю заранее!" ...После "крупного" разговора с супругом хорош девиз "Бережней!". Подобная практика необыкновенно результативна и является частью методики самоконтроля. Давая название желаемому изменению своей жизни, вы будете точно знать, что Вас надо.

НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Умеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Каккер-спаниель Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Цербернар Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели): Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник. Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью. Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях. Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют. Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием. Агентство недвижимостью ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма. Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту. Секретарь-референт по обделке и строительству. Секретарь-рейферент Менеджер продажного отдела. 2. Образование В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года. По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда. В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню. 1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию. 3.Опыт работы ( А Вам слабо?): Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена. Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы; Делал заказы по нужде отдела продаж Отслежка платежей. В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства. Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку. Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы. 20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом. Торговал куриным яйцом. С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма. Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер. Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора. Причина увольнения: кризис жанра 4. Немного о себе, любимых Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста. Дома постоянно имею компьютер. Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию. Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка. Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын. Родственников судимых за границей не имею. Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж. Дырокол - владею на уровне пользователя.(!!!) Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать! Грамотность, интеллигентность, автомобильность. Женат, имею 1 ребенка 3 года. Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой. Физической формой улучшают мои бизнес качества. 5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками. Немецкий - пара слов. Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно. Владелец 2 иностранными языками. Английский слаборазговорный, армянский - свободно. Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было. Частичное знание английского языка. Английский язык - твёрдый уровень. 6. О желаемой зарплате. Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху). Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания. Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от 300$ (*Предлагать в крайнем случае!) 7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы. Пожалуйста, помогите отличнице найти работу! Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов. По ночам не будить, раздражаюсь! Жду Вашего ответа мне на мыло. Интим в моей жизни абсолютно исключен! Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме. С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов. Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!! Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

> МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ > > > Умный мужчина + умная женщина = романтика > > > Умный мужчина + глупая женщина = роман > > > Глупый мужчина +умная женщина = брак > > > Глупый мужчина + глупая женщина = беременность > > > > > > > > > ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА > > > > > > Умный начальник + умный работник = прибыль > > > Умный начальник + глупый работник = производство > > > Глупый начальник + умный работник = продвижение по > > > службе > > > Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные > > > > > > МАТЕМАТИКА ПОКУПОК > > > Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. > > Ему нужна. > > > Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей > > не > > > нужна. ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И > > СТАТИСТИКА > > > Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. > > > Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не > > > женится. > > > Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает > > > больше, чем может потратить его жена. > > > Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого > > > мужа. > > > > > > СЧАСТЬЕ > > > Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его > > понимать и > > > немного любить. > > > Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить > > и даже не > > > пытаться понять. > > > > > > > > > ДОЛГОЛЕТИЕ > > > Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако > > > женатым гораздо больше хочется умереть. > > > > > > ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ > > ПЕРЕГОВОРОВ > > > В споре всегда последнее слово остается за женщиной. > > > Все, что мужчина пытается сказать после этого, > > > становится началом нового спора. > > > > > > КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С > > ЖЕНИТЬБОЙ > > > Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали > > > пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?. > > > Они перестали это делать после того, как я стал > > говорить им > > > то же самое на похоронах. > > >

Кто и что умеет делать своими рукодельными ручками? А у кого с ними проблемы, не подаются "обучению" ? Начну с себя...я в свое время занималась макрамэ...эхх...годы молодые

> Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако > добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали > только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их > и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя > он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За > эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, > трудно быть на свете добрым и веселым. > Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым > и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не би- > ли. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что > Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеж- > дает Зло. > > Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трус- > ливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что бо- > ялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда > должно быть наказано. > > И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, > что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на > деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна- > жды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что > оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться > на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. > Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро- > нули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. > Да, Зло иногда остается безнаказанным. > > Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо > делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дят- > ла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его во- > обще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу- > гать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. > Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И > били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед- > ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото- > му, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень > неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на > то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки > никто не понимает. > > Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого > угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей > не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко- > го-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об- > хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, > жилда всегда на правду выйдет. > > Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. > И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не- > го камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он > спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. > Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - вре- > мя собирать камни и время их не трогать никогда. > > Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- > то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех > достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы > умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь > сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь > зла, полюбишь и Козла. > > Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он > кололся по своей природе. Из-за этого его били только в жи- > вот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его > стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. > > Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он > плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда > запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожде- > ния. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил > подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И > сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в паке- > те. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. По- > тому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жите- > ли Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился > запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. > > Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился > своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень > жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось > делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. > > Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. > Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. > Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. > > > Мораль: А зори здесь тихие... >

Хочу спросить о главном! Что,незыблимо, должно быть в вашем холодильнике? Без чего он кажется пустым? Отсутствие чего -портит утро , день и вечер ? Для меня, к примеру, обязательно должен быть творог утром и фрукты вечером. Как у Вас?

Вы cлишком долго пpожили в Роccии, еcли... 1. Вы дважды подумаете, пеpед тем как выкинуть пуcтую банку из-под кофе. 2. Вы вcегда ноcите c cобой пуcтой полиэтиленовый мешок - так, на вcякий cлучай. 3. Поднимая тpубку, вы кpичите "алло, алло, алло", не давая шанcа cобеcеднику даже пpедcтавить cебя. 4. Вы cохpаняете оcтатки еды для кошек, живущих во двоpе. 5. Пеpеходя улицу, вы бежите. 6. Зимой вы выбиpаете cвой маpшpут, иcходя из наименьшей веpоятноcти получить cоcулькой по голове. 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады. 8. По pадио cообщили, что на улице ноль гpадуcов, и вы думаете, что это пpекpаcный день для пpогулки. 9. Вы cпоpите c чаcтником из-за 100 pублей, чтобы он в метель отвез ваc до дома на дpугом кpаю гоpода. 10. Вы знаете и дейcтвительно пеpеживаете из-за того, выигpал ли "Спаpтак" вчеpа вечеpом. 11. Вы пpиятно удивлены, обнаpужив туалетную бумагу в туалете на pаботе. 12. Вы cмотpите на обувь людей, чтобы опpеделить откуда они. 13. Вы заметил! и, что мобильник вашего коллеги меньше чем у ваc, и вы завидуете. 14. Вы ошаpашены, еcли охpанник в ночном клубе pад видеть ваc. 15. Вы не знаете что делать, еcли инcпектоp ГИБДД пpоcит ваc заплатить только официальный штpаф. 16. Вы не понимаете, что дейcтвительно хочет налоговый инcпектоp, еcли он говоpит, что у ваc вcе в поpядке. 17. Вы даете чаевые официанту, только еcли обcлуживание было дейcтвительно иcключительным. 18. Вы планиpуете cвой отпуcк на тот пеpиод, когда будет отключена гоpячая вода. 19. Вы пpоcите не клаcть лед в ваш напиток. 20. Вы знаете какой был любимый цвет Доcтоевcкого. 21. Пpидя домой, пеpвым делом вы моете pуки и надеваете тапки. 22. Поcле поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в pаю. 23. Вы cчитаете чеpный хлеб хоpошей закуcкой к водке. 24. Вы пьете pаccол пpямо из банки c огуpцами. 25. Вы умеете читать штpих-коды и начинаете выбиpать товаp в завиcимоcти от cтpаны пpоизводcтва. 26. Вы знаете более 60 женщин c именем "Ольга". 27. Вы надеваете шеpcтяную шапочку в cауне. 28. В pеcтоpане вы cтавите пуcтую бутылку из-под вина на пол. 29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" cтановятcя неотъемлемой чаcтью вашего лекcикона. 30. Вы интеpеcуетеcь, когда наладитcя экcпоpт "Балтики" в вашу cтpану. 31. Сигаpетный дым cтановитcя выноcимым. 32. Вы cчитаете металличеcкие двеpи необходимоcтью. 33. В pазговоpе cо cвоими cоотечеcтвенниками вы забываете некотоpые пpоcтые cлова и вмеcто них иcпользуете pуccкие. 34. Вы не очень хотите возвpащатьcя на pодину.

Очень хочется узнать у форумцев, которые уже вступили в узы брака.. Были ли у вас страхи, сомнения..в момент вступления в брак. Я слышала, что очень часто бывает в последние минуты, часы перед решающим моментом начинается... Нервишки шалят, волнение...

1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книги Коэльо, но говорить, что последний испортился. 2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, «День радио» и «День выборов». Говорить, что ходил раз пять на каждое. 3. В прошлом иметь за плечами поход на «Норд Ост». В будущем — на «12 стульев». Но говорить, что мюзикл в России не пошел. 4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного — Щербаков. 5. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в Live Journal каждую сладостную минуту пребывания в"Якитории" или «Гинотаки». Для более гламурных — начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. «Япония становится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось». 6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize — «Джаз» и «Классику». Или, на худой конец, «Монте Карло» и «Серебряный дождь». Говорить, что в Москве стало нечего слушать — засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли «Открытое» радио. 7. Иметь Live Journal. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со — это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ — не на Пола Окенфольда. Но это нужно.Опять же с целью поглазеть. 8. Ходить в 10–15 кафе — не в такие снобистские как «Суфле» и Vogue, но и не в грязные как «Пироги». Придерживаться середины типа «Кофехаузов», «Супа» и Крем-кафе. 9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидяшим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему. 10. Эмоционально ругать вторую и третью часть «Матрицы». «Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же». 11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу, — время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading — для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий. 12. Читать — для beginner users — книги издательства «Азбука-Классика», intermediate — «Вагриус», «Иностранка» и «Лимбус-пресс», advanced — Ad Marginem и «Текст». 13. Оные книги желательно покупать в «Пути к себе», «Белых облаках» и тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ — заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать. 14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами (как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить ). 15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе («страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали»), но регулярно это делать. C целью экономии времени и средств. 16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов, о которых повествует «Большой город»("Как вы до сих пор не читаете «Большой город»?). «В очереди в „Московский дом фотографии“ всегда ты встретишь столько знакомых лиц!» ) 17. По «спаренным» выходным ездить в Питер. 18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в «ИКЕЕ» и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы. 19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу «Бизнес в стиле фанк» последние думают, что вступили в общество мечты. 20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, «Аншлагов» и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны. 21. Смотреть Парфенова, Гордона, «Что.Где.Когда.» и «Школу злословия». 22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте приезжим. 23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто, как было все эти годы, обычной подмосковной дачной пьянкой. 24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно дальше от православного официоза — что-нибудь лютеранско-католическое.Это очень будоражит умы нтеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не показывать это. 25. Время от времени покупать фильмы серии «5 звезд» и «Кино без границ». 26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным и слегка отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно — это концептуально. 27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35ММ. «Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?». 28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганившей старый добрый европейский мир. Или китайский. «За Китаем будущее, Вы разве не знали?» 29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить наклейку Авто.ру с никнеймом. 30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознавать собственную значимость по причине этой критичности. 31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа «Московский комсомолец», «МК-Бульвар» и «7 дней». Оказавшись с подобным СМИ один на один, внимательно его прочитывать. 32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня supper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям. 33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова: «сноуборд», «Волен», «Сорочаны», «доска», «трасса» и «агрессив». Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите словосочетания: «Поклонная гора» и «Воробьевы горы». 34. Знать ведущих рубрик в «Афише». Покупать каждую неделю данный журнал не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного здравомыслящего человека просто необходимо. 35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны, убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии. 36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здани столичной школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на «Горбушке» диск с арабской музыкой. Это уже половина дела. 37. C умным видом читать газету «Коммерсант», смеясь над фотографиями, объяснить профанам — «ну, как же, дорогой(ая), — Вы разве не понимаете - них же свой особый стиль!» Для разнообразия иногда покупать журнал «Эксперт», читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных, лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета -> это «Ведомости». 38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена — необходимо: а) достать купленное в «ИКЕЕ» барахло; б) включить означенные радиостанции; в) объяснить пришедшим на новоселье,что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую; г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место. 39. Слова «секс», «половые отношения», «трахаться» и т.п. в разговорах продвинутых мАсквичей пару лет как заменено одним глаголом-существительным — «тантра». Выучите также следующие слова: «Ротонда», «кундалини», «йога с партнером», «прикосновение», «чувствовать», «импровизация» и «энергетика». Это возбудит даже дерево. 40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.

ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH. КАКИМ ОБРАЗОМ СТАТЬ УМHЫМ, КАК ЖЕHЩИHА, А ЗHАЧИТ, ДОСТИЧЬ СОВЕРШЕHСТВА Курс: 1)Общая стоимость всех этапов курса подсчитывается исходя из реальной необходимости, предлагаются скидки для тех, кто пожелает пройти все этапы. 2)Педагогическая цель: курс позволяет мужчинам развить ту часть мозга, о существовании которой они забывают. Программа курса: - 4 этапа, из которых один обязательный: Этап 1: обязательный 1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов) 2) Моя женщина - это HЕ моя мама (350 часов) 3) Футбол - это не более, чем спорт (500 часов) Этап 2: жизнь вдвоем (важный) 1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов) 2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов) 3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов) 4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов) 5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов) 6) Как пережить насморк, не агонизируя Этап 3: свободное время (для обсуждения) 1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности) 1) Уровень 1 (начинающие): электроприборы: ON-включено, OFF-выключено 2) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли. Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти. Темы для углубления курса. По причине сложности и трудностей в постижении тем, этого этапа достигнут максимум 8 поступивших. ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы ТЕМА 2: Ты и электричество: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика) ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат. ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения) ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом) ТЕМА 7: "Мужчины, которые водят машину, могут ли узнать необходимую информацию у пешеходов, не боясь показаться импотентами? Да!" (Опрос) ТЕМА 8: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению. ТЕМА 9: Стиральная машина: таинственная незнакомка ТЕМА 10: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии) ТЕМА 11: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку? ТЕМА 12: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English". In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away. By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl. Zen ve vil rul ze world!!!

Я тут минут 30-32 думала...решалась написать Идею ! З.Ы. конечно понимаю и соглашаюсь с Вами , что я вооще .... слово сами подберете.... Ну вообщем к главному... Как насчет пойти в кино в пятницу (после работы)? к примеру: Кинотеатр "Пушкинский" или "Кодак-Киномир" на фильм "Последний Самурай" на сеанс 19-00, а потом в кафешку зайти? З.Ы. фильм идет 154 минуты...если это на что-то влияет ... ........Вообщем вот такая идея....

> > Записи в дневниках: > > > > Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. > > > > Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо > засл. > > учителю России! > > > > Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! > > > > Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? > > > > Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. > > > > Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. > > > > Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. > > > > На уроке химии прожигал жизнь. > > > > Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. > > > > Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! > > > > Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 > > ИТОГО: 4 (хорошо) > > > > Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А > > следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. > > > > Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из > > бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен > и > > слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по > > заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! > > > > Курил благовония в туалете. > > > > Курил в карцере. > > > > Заглядывал в глаза девочкам. > > > > Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, > > причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! > > > > Курил в учительской. > > > > Помыл пол в классе шалью завуча. > > > > Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. > > > > Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже > > не носят, > > линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! > > > > Принёс водки, сорвал педсовет. > > > >

Люди!! Кто знает, где можно купить более менее по сносной цене билеты в Ленком, без накрутки в пять раз. Очень хочется и очень надо!!

Люди вопрос! Есть на ТНТ передача Фигли-Мигли. Ведет ее молодой человек, ну явно кавказской внешности. . Фамилия Аскеров /Аскаров-точно не знаю. Была информация что армянин... Это так? Кто-нибудь знает?

А как же наши молодые красивые мамочки!!!! С их прелестными детишками

Осталось два дня до Нового Года!! Давайте подведем ИТОГИ! Что у Вас ( у каждого) произошло в этом году? Удачный был год или нет? И что ждем в следующем? З.Ы. Вроде этой темы не было.

Залезла в форум, читала , читала .....и поняла...как я соскучилась по ВСЕМ!!! Всех целую и обнимаю!!!! И с наступающим ВСЕх праздником!!! Мир Вашему дому и сердцу!!!!

РАБОТА Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза. 3. ПРОЧЕЕ. Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Сейчас у нас по офису (ради прикола) провели опрос, что бы вы делали, если завтра объявили бы конец света (к примеру, земля столкнется с метеоритом крупным и все погибнут)? Итак , что? Завтра в 18-43 гибель Земли. Ваши действия? у вас есть практически сутки.

Кто нибудь за последнее время покупал новинки (духи, т/духи, т/воду)? Что понравилось? Что необорот не понравилось?

Все из нас (или многие) были (успели побыть) октябрятами/пионерами. И все наверняка помнят рассказ про Павлика Морозова. При коммунизме, нам его преподносили, как героя. А сейчас , на ваш взгляд , кто он? Герой или предатель? Все таки, на отца "настучал".