No Name

Джаны, просьба у меня к вам. Живет в городе-герое Москва очень талантливая девочка Зорина Маша. Будет время и желание - протопайте по этой ссылочке и отдайте свой голос ( женская роль второго плана). Всем спасибы, всех люблю http://www.debut-center.ru/main.php?mode=main1&ID=7

Дорогие форумджаники, муза моя сегодня улетела в даль светлую, посему буду краткой как никто. Надо встретиться !!!!!!!!!!!!!!! Вы себе не представляете НАСКОЛЬКО НАДО :lol: Вчерась я закончила всю эпопею с документами, дело за визой, а это недели две ( я так думаю ). Роковое предложение, от которого московский Hayastan.com бкз уважительной причины не сможет отказаться ( скромное предположение). Давайте в следующую пятницу или субботу ( за неделю сориентируйтесь как-нить, родные) соберемся потанцевать допустим гденть.. Тема встречи - проводы вашего Нонеймчика. ЗЫ нет сейчас возможности часто бывать на форуме, зайду в четверг посмотреть как вы тут собираетесь + жду ваших смсок ( телефон всегда включен) Всех люблю. Персональных приглашений не дождетесь. Кто хочет - придет

КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР №__________ г. Москва " "____2.....г. ______________ Далее "Кредитор", в лице_______________, с одном стороны, и ______________________, далее "Должник", с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем: 1. НА ПРЕДМЕТ 1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме ______ ( ________) и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок. 1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах ( далее - фанера) и выдаются гонцу Должника по предъявлении весточки ( малявки). 1.3. Фанера выдается Должнику на _______ со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик. 2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1. В обеспечение обязательств по натоящему Договору, за Должника бросят подписку ( потянут мазу) следующие авторитеты______________________. 3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1. По принятым на себя обязательствам должник ОТВЕЧАЕТ. 3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а Кредитор забирает дело ( территорию) Должника и его самого под себя. 4. ФОРС-МАЖОР ( ОТМАЗКИ ) 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и пр. 5. ПРАВИЛКИ 5.1. Все наезды по Договору разрешаются на стрелках с участием Сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения, принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить должника. 6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКАХ ____________________________________________________________________ 7. ПОДПИСИ СТОРОН За Должника: За кредитора:

C ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

Пушистик, прими мои поздравления и самые теплые пожелания в этот день Расти большой, не будь лапшой

Дорогие моему сердцу форумджаники, вы хочите еще фоток ( как говорит Apmeh)?

Мои дорогие! Я вернулась, не думаю, что мое отсутствие было так заметно, но я просто очень рада, что все же вернулась. Просто положительные эмоции переполняют. Просто жутко соскучилась по всем без сключения Смайлик, Лео, Кир, с новыми вас должностями на науastanком ( За кого-то только сегодня не удержуся, в теплом местечке выпью Kir Royale :lol: ) ЛикаМ, добро пожаловать Все, иду бороться с форумканской абстиненцией. Читаааать любимый форум.

Пар выпустить? Взорвусь сейчас, джаникииииииии!!!!!!!!!!!! Точно вам говорю :lol: :lol: Одним словом Стройными рядами заходят в офис ярчайшие пациенты института Сербского и Кащенко, а также хамы трамвайные через одного и прочие журналюги :censored: Ежику понятно, что все, абсолютно все сейчас посвящено выборам ( политолухи мы ), в общем кажись скоро стану бомжующим безработным. Это была последняя капля. 9 звонков, с пятью говорю одновременно , звонит эстонская журналистка, очень долго чем-то грузит как бульдозер ( не помню уже чем, лишняя информация зачем нам? ) народа и так до фига и больше, но ей тоже дала инфу про пресс-конференцию, а она мне: "А ПО КАКОЙ ТЕМЕ?" F**K!!! Я и ответила - " По теме проблем рыболовства в Финском заливе!!" Чувствую она это так не оставит :lol: Зы на самом деле пар каким-то образом немного вышел....не.... не совсем

Присрак: Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны. *** Обуратни: Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел. *** Бурдалак: Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду. *** Минитавр: Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило. *** Тупырь: (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом. *** Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

С Днем Рождения тебя! Мои самые искренние и добрые пожелания тебе и твоим близким.

...голосом совы из мультика про Винни: "Додогой и мдогоуважаемый emilsar! Ты зарегился еще в сентябре и ни одного поста...но тем не менее, если покопаться, то можно понять, что ты хороший человек и технарь к тому же ( к чему это я? )...в обсчем прими безвозмедно эту открыточку от меня и самые наилучшие пожелания

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом.. Поехали! Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи ( как правило - на грани реально возможного) Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляетс с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "Ибу" малоизучена ( предп. мифич. животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты". Нувсебля - достатосно универсльный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того - данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать : депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность оной цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение терминав среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных же случаях, учитывая особую ценность или незаменимость подчиненного или серьезность ситуации,а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный "завтранах" укрепляет веру подчиненных в неизменность Ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбля - Здравствуйте! Начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый финансовый директор, этот платеж в $ 300.000 на офф-шор согласован в акционерами". Нибздо - Напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рукомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях, допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов отлична ( и весьма), а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного ( употребляется редко, лучше не употреблять вообще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию ( примечание - целесообразно употреблять также в сочетании с "Netбабланах"). Авотх#й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию. Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

Как понять мужчин? 1. Милые мужчины некрасивы. 2. Красивые мужчины не милы. 3. Милые и красивые мужчины все геи. 4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты. 5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны. 6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их, а их деньги. 7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги. 8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы. 9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы. 10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и, слава богу, гетеросексуальны, как правило, робки и никогда не могут сделать первый шаг! 11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки. Так может ли кто-то в этом мире понять этих мужчин??

Это ты или нет? Чейная диверсия? Рада видеть

КАК ПЕТЬ БЛЮЗ (Руководство для желающих сочинить блюз) 1. Большинство блюзов начинается словами: "Я проснулся сегодня утром". 2. "У меня есть девчонка что надо" -- плохое начало для блюза. Hо уж если тебе так спелось -- постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: "У меня есть девчонка что надо -- только с фейсом ей не повезло". 3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек -- повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Hапример: У меня есть девчонка что надо -- Только с фейсом ей не повезло У меня есть девчонка что надо -- Только с фейсом ей не повезло: Ее зубы как у Маргарет Тэтчер И весу под сто кило. 4. В блюзе не выбирают "или -- или". Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет. 5. Блюзовые автомобили -- "шевроле", "кадиллаки" и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на "вольво", "БМВ" или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами "грэйхаунд" или поездами южного направления. Hи реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует. Hо все же главное в блюзовом стиле жизни -- это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент. 6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. "Расстаться с детством" в блюзе -- это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе. 7. Блюз может случиться с тобой, например, в Hью-Йорке. Hо только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои "хреновые времена" воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда. 8. Лысеющий мужчина -- еще не блюз. Лысеющая женщина -- блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах -- еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор -- блюз. 9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке -- или хотя бы держись поближе к мусоропроводу. 10. Лучше всего блюз поется: a) Hа хайвэе b) В тюрьме c) В пустой постели d) Hа донышке стакана с виски Хуже всего блюз поется: a) В наркоманском притоне b) В картинной галерее c) В элитном университете d) Hа площадке для гольфа 11. Hикто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь. 12. Есть ли у тебя право на блюз? Да -- если: a) ты старее, чем грязь b) ты слеп c) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе d) в твоей душе покоя нет Hет -- если: a) все твои зубы целы b) ты понял, как ты был слеп c) тот парень в Мемфисе выжил d) у тебя пенсионный план или трастовый капитал 12. Секрет блюза -- не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн -- умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту. 14. Ты просил воды -- тебе Детка бензин налила. Это блюз. Также подходит как блюз-питьё, если ты просил: a) вина b) виски / бурбона c) мутной воды d) черного кофе Hикак не подходит как блюз-питьё, если ты просил: a) коктейля b) кошерного вина c) фруктового морса d) минералки 15. Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули -- блюзовая смерть. Hож под лопаткой от чьей-нибудь ревности -- тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции. 16. Примеры женских блюзовых имён: a) Сэди b) Биг Мама (Большая Мама) c) Бесси d) Фэт Ривер Дамплинг (Толстый Речной Пельмень) 17. Примеры мужских блюзовых имен: a) Джо b) Вилли c) Литл Вилли (Маленький Вилли) d) Биг Вилли (Большой Вилли) 18. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили. 19. Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих): a) Какой-то физический недостаток -- Блайнд (слепой), Криппл (калека), Лэйм (хромой) и т.п. b) Первое имя плюс название фрукта -- Лемон, Лайм, Киви и т.п. с) Фамилия президента -- Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с "Киви" я и поторопился 20. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер -- ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи "Бешеный Пес". Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.