French

Это простейшая задача. И время здесь не имеет значения. 1. Есть 5 домов каждый разного цвета 2. В каждом доме живет по одному человеку отличной друг от друга национальности 3. Каждый жилец пьет только один определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит определенное животное 4. Никто из 5 человек не пьет одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковое животное. Вопрос: кому принадлежит рыба? Подсказки: 1. Англичанин живет в красном доме 2. Швед держит собаку 3. Датчанин пьет чай 4. Зеленый дом стоит слева от белого 5. Жилец зеленого дома пьет кофе 6. Человек, который курит Pall Mall, держит птицу 7. Жилец из среднего дома пьет молоко 8. Жилец из желтого дома курит Dunhill 9. Норвежец живет в первом доме 10. Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку 11. Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill 12. Курильщик сигарет Winfield пьет пиво 13. Норвежец живет около голубого дома 14. Немец курит Rothmans 15. Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду А. Эйнштейн придумал эту загадку в прошлом веке и полагал, что 98% жителей Земли будут не в состоянии ее решить.

В Москве теперь будут телефоны, начинающиеся на "6" ОАО "Московская городская телефонная сеть" (МГТС) в среду ввело в эксплуатацию в столичном микрорайоне "Марьинский парк" первую АТС в шестой миллионной зоне (телефонные номера, начинающиеся с цифры "6"). Установка домашних телефонов, номера которых начинаются на "658", будет производиться в течение третьего и четвертого квартала этого года. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на управление по информации и связям с общественностью МГТС, цифровая АТС-658 типа EWSD производства германской компании Siemens емкостью 10 тысяч номеров будет обслуживать микрорайон "Марьинский парк", относящийся к территории Люблинского телефонного узла. Только я не пойму.. а когда и эти номера кончатся, шо делать бум?

Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов - с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем. Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой - прайсинг, мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк и мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти - спейрес, мы освоили способ разговора по двум телефонам и е-мейлу сразу. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук. Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые марки. Рядовые носят Bennetton, сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegna. Наша медаль "За отвагу" - золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом запястье. Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость. В наших родовых замках - свободная планировка, дубовый паркет, кондиционированный воздух с запахом сосны, гостевые ванная и туалет, подземный гараж и дрессированный консьерж, который сохраняет правильное выражение лица в любых ситуациях. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим "у него сто сорок квадратов на Октябрьской". Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы не задаем вопросов. Они не могут ошибаться. Они знают ответы на все вопросы. Будь готов. Будь в строю, говори, думай и делай как говорят. Веди себя по уставу. Любимый галстук лимонного цвета вместе с очками с голубыми стеклами отправляются на свалку. Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее мы думаем, мы живем. Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому. Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной. Мы - полицаи. Вместо того чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять "шмайссер" с убитого фрица, мы напялили на рукав повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и земельный надел. Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь нашего древнего самурайского рода, но и это не станет для нас пропуском в чарты биллборда, слов все равно не разобрать. Мы - самозванцы. Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу либо не ходить на нее вовсе, проводя время в фитнес-центрах, ночных клубах и борделях. Часто все три заведения оказываются под одной крышей и с той же вывеской. Мы разучились совершать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила место диалогу со вторым "я" у открытого холодильника. Мы научились относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом, успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был индульгенцией за пять сигарет. А вот недавно я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Черт, я так и знал. Похоже, в наше время безопаснее всего курить. У меня на кухне - с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории о детях. Я не умею дружить. Я социопат. Часто я смотрю в окно и представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна от сброшенной пару секунд назад на Тверскую атомной бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо: ну что, дождался?! Что ты видишь умирая - аристоновский холодильник? "Рено Меган" турецкой сборки? Зато первый взнос небольшой, страховка да каско, салон - нет, я кожаный не стал делать. Ребенка, который в детстве мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком? Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это - пробираться влажными джунглями с "калашниковым" на шее или убегать берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал, - старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Ты - банальность, вчерашняя новость, дешевое повидло. Я убью тебя, потому что у тебя - мое лицо...

Как развлечься в супермаркете 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Мужская полигамия оказалась результатом эволюционного отбора Ожесточенные споры по вопросу о том, являются ли ревность, вожделение и половая привлекательность "изначально прошитыми" в человеческом мозгу или всего лишь благоприобретенными продуктами культуры и воспитания, возобновились в связи с публикацией результатов исследования, проведенного под руководством американского психолога-эволюциониста Дэвида Шмитта.Опрос более 16 тыс. человек со всех населенных континентов показал, что мужчинам в самых разных уголках планеты (причем независимо от семейного статуса и сексуальной ориентации) требуется больше половых партнеров, чем женщинам.дословно Дэвид Шмитт, психологЭто исследование - самая масштабная и полная проверка различия между полами в желании сексуального разнообразия. Полученные результаты позволяют сделать однозначный вывод: различие между полами есть, причем это различие универсально.Washington Post, 01.08.2003 В опросах участвовали 16 288 добровольцев из 50 стран Америки, Европы, Африки, Азии и Австралии. На вопрос, скольких партнеров они желали бы иметь в следующем месяце, мужчины в среднем называли число 1,87, в то время как женщины - только 0,78. Мужчины, кроме того, заявляли, что за следующие 10 лет они хотели бы иметь в среднем 5,95 партнеров, в то время как женщины - 2,17. Более четверти гетеросексуальных мужчин хотели более одного партнера в следующем месяце, в то время как того же самого желали 29,1 % гомосексуальных мужчин и 30,1 % бисексуалов. И только 4,4 % гетеросексуальных женщин, 5,5 % лесбиянок и 15,6 % бисексуальных женщин искали более одного партнера. Мужчины также больше женщин жаждали вступить в половые отношения с партнершами, которых они знали в течение совсем коротких периодов времени.Шмитт считает, что корни таких различий лежат в реалиях древних обществ охотников и собирателей. Мужчины, которые предпочитали половое разнообразие, имели больший шанс на передачу своих генов (и, соответственно, своих склонностей к разнообразию). Женщины же, которые хранили верность своим сексуальным партнерам, имели больше шансов вырастить детей и передать им свои гены - со склонностью к моногамии. Исследование также позволяет объяснить тот факт, что мужчины больше интересуются порнографией, более склонны флиртовать с незнакомками и менее трепетно относятся к понятию супружеской верности.Мысль о том, что такая чисто мужская "аномалия" определяется исключительно биологией, а потому вполне "нормальна", вызвала немедленный и яростный отпор сторонников приоритета культуры в формировании человеческого поведения. Ведь если выясняется, что мужчины реально нуждаются в большем "сексуальном разнообразии" по сравнению с женщинами, то это легко может стать оправданием мужской неверности. Социологи и социальные психологи утверждают, что различия в сексуальных привычках возникают всего лишь из-за двойного стандарта в обществах, где доминируют мужчины, где поведение женщин и мужчин регламентируются внешними социальными установками. Использование авторитета генетики для поддержки таких верований, говорят критики, является вредным, оно дает неравенству полов "научное" оправдание.Источник:Desire and DNA: Is Promiscuity Innate? New Study Sharpens Debate on Men, Sex and Gender Roles - Washington Post01.08.2003

Отрывки из писем российских невест ...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля... ... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались... ... без вредных привычек и детей... ... брак исключен, но возможен... ... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим... ... мой биологический возраст 24 года... ... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года... ... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею... ... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?... ... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!... ... замужем я не была. За границей была, а замужем нет... ... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой... ... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца... ... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая... ... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост... ... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня... ... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов... ... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия... ... Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей... ... не люблю красное крепленое... ... Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью... ... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь... ... даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь... - Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

Епископальная церковь США не может решить, как быть с епископом-гомосексуалистом Лидеры Епископальной церкви США - так в Америке называют англиканскую церковь, - приняли в понедельник решение отложить голосование по утверждению священника Джина Робинсона на пост епископа штата Нью-Гемпшир. Ранее, в воскресенье кандидатура Джина Робинсона, открыто признющего свою гомосексуальную орентацию была одобрена представителями конгрегации и его паствы. Это произошло в столице штата Миннесота Миннеаполисе, где служит Джин Робинсон. Но высшим иерархам Епископальной церкви необходимо время на размышление " Это очень необычный прецедент, -говорит пресс-секретарь церкви, -нам необходимо время для того, чтобы всесторонне рассмотреть его. Поэтому голосование отложено, сегодня его не будет" В воскресенье после одобрения конгрегации Джин Робинсон появился на публике со своей взрослой дочерью и своим партнером, как он сказал - "самыми двумя близкими для меня людьми". Противники избрания Робинсона напоминали, что в Священном Писании не менее пяти раз утверждается, что гомосексуальность богопротивна. Их оппоненты призывали не толковать Священное писание догматически, и заявляли, что в Библии, по их мнению, нет прямых указаний на то, хороша гомосексуальность или плоха. http://www.euronews.net/create_html.php?pa...0&option=3,info

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни... В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий... Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг... Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой... За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе. К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решилиназвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться... Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастеромна его интимном месте. То-то жена обрадуется. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,что анальный секс помогает от запора... Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма неиспытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла... Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине... У меня есть друг -"лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а я сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться! Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу... Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете,как сложно мне было разобраться в своих чувствах? Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.

Встречаются два эстонца. - Я слышал, ты дом купил? - Да, маленикий ттакой, однокомнатный. - Да, меньше смысла нету. 30.07.2003. Передовица на эстонском сайте: "В ИРАКЕ НАЧАЛАСЬ ВОЙНА!!!"

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ РЕСПУБЛИКИ АРМЕНИЯ Г-НУ РОБЕРТУ КОЧАРЯНУ Уважаемый г-н президент! Поводом для обращения к Вам стало крайне неприемлемое для общественного мнения Республики Армения и диаспоры событие, которое является настолько из ряда вон выходящим, что не умещается в рамках здравого смысла. В суверенной Республике Армения оказалось под угрозой дальнейшее существование одного из крупнейших очагов арменоведения всех времен - издательство «Армянская энциклопедия». Этот центр арменоведения, основанный в 1960-х годах в условиях пробуждения национального самосознания, на всем протяжении своего существования являлся одним из ярких проявлений этого пробуждения, внеся весомый вклад в дело в подготовку и становление национально-освободительной борьбы в конце 1980-х годов. И это учреждение, являющееся одной из величайших национальных духовных ценностей, сегодня оказалось на грани развала - оно не только не пользуется опекой государства, как принято во всем мире, но и стоит перед угрозой выселения из здания, занимаемого им на протяжении десятилетий. Решением правительства РА от 9 января 2003 г. это здание продано. Не лишним будет отметить, что в тяжелых условиях последнего десятилетия XX века, когда многие и многие учреждения проявили свою несостоятельность, редакция «Армянской энциклопедии» сумела издать около 10 наименований энциклопедической литературы, внеся свой вклад в развитие в стране научной мысли нового времени. Г-н президент, обращаясь к Вам, ожидаем неотложных и решительных шагов, направленных на исправление сложившейся постыдной ситуации. Необходимо, чтобы издательство «Армянская энциклопедия» на правах хозяина продолжало оставаться и работать в этом здании, на протяжении десятилетий связанном с его именем. Будем всегда помнить завет основателя «Армянской энциклопедии», ее первого главного редактора, президента АН Армении, всемирно известного ученого Виктора Амбарцумяна: «Энциклопедия - один из неофициальных символов государства, она представляет нацию». Фадей Саргсян - президент НАН РА, академик Ованнес Айвазян - главный редактор, директор издательства «Армянская энциклопедия», доктор химических наук Карлен Адамян - директор Института кардиологии им. Л. Ованнисяна, академик НАН РА Ленсер Агаловян - директор Института механики НАН РА, академик НАН РА Карен Агамян - председатель Союза художников Армении, писатель Агаси Айвазян - писатель Левон Ананян - председатель Союза писателей Армении Аревшат Авагян - председатель правления Армянского фонда культуры, поэт Сен Аревшатян - директор Института древних рукописей имени Месропа Маштоца Матенадаран, академик НАН РА Зорий Балаян - писатель, публицист Владимир Бархударян - вице-президент НАН РА, академик-секретарь Геворг Брутян - советник президиума НАН РА, президент Армянской философической академии, академик НАН РА Эмиль Габриелян - вице-президент НАН РА, академик Гамлет Геворгян - ведущий научный сотрудник Института философии НАН РА, академик Азат Егиазарян - директор Института литературы НАН РА, доктор филологических наук Перч Зейтунцян - писатель Генрик Игитян - генеральный директор Центра эстетического воспитания, искусствовед Сергей Исраелян - председатель Союза кинорежиссеров Армении Сильва Капутикян - поэтесса, академик НАН РА Вилен Акопян - ректор Ереванского государственного медицинского университета, академик НАН РА Вараздат Арутюнян - академик НАН РА Бабкен Арутюнян - декан исторического факультета Ереванского государственного университета, доктор исторических наук Лаврентий Ованнисян - заместитель директор Института языка НАН РА, доктор филологических наук Генрик Ованнисян - главный специалист Института искусства НАН РА, доктор искусствоведения Николай Ованнисян - директор Института востоковедения НАН РА, доктор исторических наук Ерванд Газанчян - директор Государственного театра музыкальной комедии им. А. Пароняна Радик Мартиросян - ректор Ереванского государственного университета, академик НАН РА Ашот Мелконян - директор Института истории НАН РА, доктор исторических наук Геворг Погосян - директор Института философии и права, кандидат философских наук Юрий Саргсян - ректор Армянского государственного инженерного университета, академик НАН РА Сос Саргсян - ректор Ереванского государственного института театра и кино, народный артист РА Арам Калантарян - директор Института археологии и этнографии НАН РА, доктор исторических наук ©AZG и http://armenianhouse.org/forum/viewtopic.p...php?p=5368#5368

French, privet! Ya sluzhu v Karabaxe, v gorode Martakert.. U menya vse v norme! peredavay goryachiy privet vsem uchastnikam, ya ne smog napisat' v forume, tak kak on ne rabotal Nu ladno, udachi!

Вилкомен зие наш сайт!

Разновидности рыб: БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр. ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде. ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт. ГЛУПЕШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят. КИЛЛЬКА (от англ. Kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями. ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Одна водится в неподвижных водах озёр или прудов, а другая - исключительно в бурных горных речках. ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется - притворяется добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая. МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба. НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам. НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде <Их разыскивают ихтиологи>. ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака. ПОМОЙВА. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок. РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество её в том, что её не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке. СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды. СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье). Ни на что не клюёт. ТЕРПУК. Рыба, издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. Терпук бывает двух видов - терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук). ХИТРЮГА. Настолько хитрая, что поймать её невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга. ХРОМУША, КРИВУША И ГОРБУША. Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и выгибушу. ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион). Очень скользкая и изворотливая рыба. На сковородке молчит как рыба.

Отче наш, иже еси в офиси!!! Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше На срок неопределенный Отгул насущий дай нам на сей день И на день грядущий. И отпуск на школьные каникулы. Да снизойдет на нас командировка В теплые страны. Злые белые ветры Пусть не дуют в шеи наши. Прости нам прогулы наши, Как мы прощаем наказания Начальству нашему. Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть воля Твоя В повышении жалованья И сокращение трудового дня. Аминь.

Стрельба в мэрии Нью-Йорка: погибли двое В среду в здании мэрии города Нью-Йорка выстрелом из пистолета был убит член городского совета Джеймс Дэвис. Охранник одного из чиновников открыл огонь по нападавшему и тяжело ранил его. Позже преступник скончался в больнице. В общей сложности в здании прозвучало более десятка выстрелов. Стрельба происходила во время заседания городского совета. Нападавший Отниел Эскью был соперником Дэвиса на выборах в городской совет, которые должны состояться в этом году, - передает РИА "Новости" со ссылкой на мэра Нью-Йорка Майкла Блумберга. По словам мэра, Дэвис, представлявший в совете Бруклин, и Эскью, подавший заявку на участие в выборах, вместе пришли в здание мэрии Нью-Йорка, но не прошли через металлоискатель. Дэвис и его гость разговаривали, и в ходе беседы Эскью вытащил пистолет и выстрелил. Блумберг отметил, что на данный момент это предварительные данные. Как сообщается, Джеймс Дэвис - бывший полицейский и основатель организации, выступающей против городского насилия. Мэр Нью-Йорка назвал происшедшее "нападением на демократию". http://www.dni.ru/news/world/2003/7/24/24444.html

Fortune назвал 25 самых влиятельных деловых людей за пределами США В августе в журнале Fortune будет опубликован рейтинг 25 наиболее влиятельных деловых людей за пределами США. В этом рейтинге, с онлайновой версией которого можно ознакомиться уже сейчас, 15-е место занял глава ЮКОСа Михаил Ходорковский. Рейтинг 25 наиболее влиятельных деловых людей за пределами США составляется с учетом нескольких факторов, из которых основными являются размер личного состояния и масштаб бизнеса, а также такой мало поддающийся исчислению фактор, как удачливость (например, в инвестициях). В нынешний рейтинг вошли тринадцать европейцев, восемь азиатских магнатов, двое - с Ближнего Востока и двое - из Латинской Америки. Представители Африки в рейтинг не попали. Возглавил список самых-самых неамериканцев британец Джон Браун, генеральный директор нефтяной компании British Petroleum, второе и третье место заняли японцы - генеральный директор Sony Нобуюки Идеи и почетный председатель Toyota Motor Соитиро Тойода. Михаил Ходорковский, председатель правления НК ЮКОС, занял 15-e место. Составители рейтинга отметили, что политические амбиции господина Ходорковского вызвали серьезное неудовольствие президента России Владимира Путина. Top-25 деловых неамериканцев Место Имя/Компания/Страна 1 Джон Браун British Petroleum Великобритания 2 Нобуюки Идеи Sony Япония 3 Соитиро Тойода Toyota Motor Япония 4 Юрген Шремп DaimlerChrysler Германия 5 Йозеф Акерманн Deutsche Bank Германия 6 Ли Ка-шинг Hutchison Whampoa Гонконг 7 Сильвио Берлускони Mediaset Италия 8 Клод Бебеар AXA Франция 9 Йорма Оллила Nokia Финляндия 10 Карлос Госн Nissan Япония 11 Абдалла Джум`а Saudi Aramco Саудовская Аравия 12 Ен Джонъюн Samsung Electronics Южная Корея 13 Петер Брабек-Летмат Nestle Швейцария 14 Бернар Арно LVMH Франция 15 Михаил Ходорковский ЮКОС Россия 16 Даниэль Васелла Novartis Швейцария 17 Азим Премджи Wipro Индия 18 Аль-Валид бен Талал ас-Сауд Kingdom Holding Саудовская Аравия 19 Чжан Жуйминь Haier Китай 20 Мартин Соррел WPP Великобритания 21 Линдсей Оуэн-Джонс L`Oreal Франция 22 Карлос Слим Элу Carso Global Telecom Мексика 23 Майкл О`Лири Ryanair Ирландия 24 Дханин Чеараванонт Charoen Pokphand Таиланд 25 Маурисиу Ботелью Embraer Бразилия P.S. Кстати в 2001-м году такой же чести удостоился и наш соотечественник, Президент Группы Тройка Диалог - Рубен Варданян.

.....ценные подарки

Господа и дамы, убедительная просьба в темах открытых в Оффтопе не оффтопить, как это не парадоксально. В Оффтопе открываются темы ни о чем и обо все, но и у каждой из них есть какой-то смысл для автора темы. Поэтому будьте добры придерживаться этой темы, дабы не обижать авторов и не превращать их темы в чат ни о чем. Если хотите сменить тему или поговорить о чем-то другом, открывайте новые темы. Но всмегда придерживайтесь правил форума. С уважением, Френчуз

Индейка с виски. Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. Налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!

Стихи-хайку из страны восходящего солнца Жили у старой женщины Две рыбы Фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.

Гостиница "Москва" оживет за три годаВ понедельник столичная гостиница "Москва" закрывается на реконструкцию. Пройдет официальное закрытие с церемонией последнего гостя. Здание начнут сносить в сентябре, а к 2006-му году "Москва" станет гостинично-деловым центром с большой парковкой. Половина здания будет отдана под офисы, а гостиничные номера оборудуют по высшему классу.Кроме того, в скором будущем в этом районе появится подземная пешеходная зона, которая соединит здание гостиницы с торговым комплексом Охотный ряд, сообщает НТВ.В середине тридцатых Моссовет провел конкурс на проект гостиницы. Выиграл проект архитекторов Савельева и Стапрана – конструктивисткое здание, комбинация геометрических форм, ограниченных оголенными плоскостями. Проект одобрили, но пригласили академика Щусева – внести нужную правку. Свои коррективы внес и Сталин.В результате, когда гостиницу построили в 1935 году, все фасады получились разными. Одна башня глухой, другая - ажурной.В 1970-м, по приказу Брежнева, к гостинице пристроили второй корпус. В последние годы действовал только он - все остальные помещения пришли в негодность и были закрыты даже для персонала. Власти долго не могли согласовать вопрос, что же делать со зданием.В конце концов, правительство Москвы и Министерство культуры решили, что гостиница будет восстановлена в прежнем виде, но в новом качестве. Теперь столичные власти хотят вернуться к проекту Щусева, уничтожить запечатленную в камне, бетоне и стекле полемику классициста Щусева с конструктивистами Савельевым и Стапраном. Внешне она останется абсолютно такой же, но внутри все изменится.Воссоздание гостиницы обойдется инвесторам примерно в четыреста миллионов долларов. Сносу гостиницы будут предшествовать геологические работы. Они, говорит мэр Москвы Лужков, должны гарантировать безопасность окружающих строений, сообщает "Эхо Москвы".

Господа форумчане! Сегодня очень знаменательный день!День рождения у Артура и Тирольда! Предлагаю это дело отпраздновать всем форумом. Говорите тосты, господа и дамы.

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец! Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений. Русская народная сказка про серебряное копытце. Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется. Всенародная сказка про курочку Рябу Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей. Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер. Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен. Русская народная сказка про веру в людей Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника. Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться! Народная коммерческая сказка про папу Карло Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано - сделано. Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку. Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога. Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история. Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения. Японская народная сказка "Золушкэ-тян" Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки. Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка" Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве. Народная молодежная сказка про старушку и унисекс Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались. Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться. Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания. Американская народная сказка про крутых парней Одна американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу. Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку. Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем. Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.

С днем рождения, Тирольд джан. Желаю, чтобы все мечты сбывались.

Из старых американских детских мультфильмов начали вырезать персонажи и сцены, которые ныне могут показаться вредными или оскорбительными. Объектами цензуры стали сигареты и алкоголь, а также политически некорректно обозначенные раса, пол и национальность персонажей. Перед началом нового детского мульфильма "В Поисках Немо"\Finding Nemo, премьера которого недавно прошла в США, показывают короткий мультик Knickknack, в котором одна из героинь - пластмассовая зайчиха. В оригинальной версии мультика, которая была создана в 1989 году, зайчиха была одарена огромным бюстом. В 2003 году имидж зайчихи был исправлен - ее прелести пропали при монтаже. Из мультфильма 1950-х годов, "Красная Шапочка"\Red Riding Hood (снят по известной сказе Шарля Перро) вырезали сцену, в которой волк выражает свое бурное восхищение женскими прелестями Красной Шапочки. Восхищение выражается в том, что у волка вылезают глаза. Ныне мультик распространяется без этой сцены, которая признана дискриминирующей женщин. Пропаганда национальных стереотипов также недопустима. В мультфильме "Три Поросенка"\The Three Little Pigs, снятом в 1933 году, волк пытается проникнуть в дом одного из поросят, переодевшись в еврейского торговца и говоря с еврейским акцентом. В осовремененных версиях мультика исчезли характерные борода и выговор. Из классического фильма Уолта Диснея\Walt Disney "Фантазия"\Fantasia (1940) вырезан черный кентавр, который по сценарию был прислугой белого кентавра. Ряд мультиков, политически некорректно характеризующих афроамериканцев, запрещен к показу. Пострадал даже популярный мультпликационный персонаж кролик Багс Банни\Bugs Bunny. В одном из мультфильмов 1941 года выпуска за ним гонялся противный афроамериканец. Так как в этом состоял весь сюжет фильма, он ныне положен на полку. Как и мультфильм 1938 года выпуска, в котором белый коммивояжер попадает в дом к черным людоедам. Цензура добралась и до популярной серии про мышонка Тома и кота Джерри\Tom and Jerry. Из них были вырезаны эпизоды, которые сочли оскорблением китайцев, индейцев и чернокожих. Во время Второй Мировой Войны, много американских мультфильмов носили пропагандистский характер. В мультике 1944 года, тот же патриотический Багс Банни обманывает врагов-японцев. У японцев близорукие глаза, выпирающие скулы и передние зубы. Багс Банни сопровождает свои подвиги антияпонскими комментариями, которые ныне звучат грубо и неприлично. Мультик положен на полку. Также ограничен доступ на экраны мультфильмов, в которых положительные герои много курят, пьют и дерутся. По этой причине практически забыт популярный в прошлом персонаж - бравый морячок Папай\Popeye.